Gloria (II)

Mais il demeure que la jeunesse des années 00 est l'une des jeunesses les plus fascinantes que la Terre ai jamais porté, après celle de Woodstock et des Summer Of Love. Elle n’attend que son festival. Et comme elle n’a pas d’âme, elle ne l’aura probablement jamais. Elle est fascinante parce qu’on y accède jamais en réalité. On se contente de l’approcher, elle n’existe que dans le fantasme, une fois infiltrée tout se dissout, plus personne ne se connaît, plus personne ne sait rien. C’est une oasis en papier maché pleine de couleurs, ou toutes les musiques se mèlent et ou chacun à son piédestal, et ou l’essence même du mythe n’est pas le mythe lui-même mais ce qui le fait se propulser. C’est une jeunesse sans idéal qui a pourtant tout idéalisé. Réconfortante, retouchée sur powerpoint pour avoir des éclairs dans les yeux. Et c’est la somme de tous ses éléments et elle seule qui la rend irrésistible, c’est la seule beauté du drapeau qu’elle porte sans en avoir la force. Et moi qui sait ça, je m’y jette à corps perdu.

in my life I love you more (2008)

Je suis triste. Je suis fatiguée, je ne sens plus mon cerveau. Le matin le vide. Le vide autour de moi, le vide dans la chambre qui appelle en silence. Le vide dans le ciel à l'horizon, des nuages épars qui traînent. Et le vide dans ma vie. Le vide qui m'envahit comme des cerbères tous les matins de toute la vie. Le vide qui englobe la désobéissance et qui met des xanax dans mon jus d'orange. L'après midi apprendre. Les couloirs, le marbre, les fresques aux murs sont gigantesques et sans vie. Il n'y a que la mort ici. Tout le monde a renoncé. La vie sera courte, et sans lutte. Alors le soir la lutte. L'alcool. Je bois sans compter. La drogue. Le sexe. Tout en même temps.Je baise droguée aux acides mon verre posé sur ma table de nuit. La table; ce ne sont jamais les miennes. (...) Si je vomis je rebois encore plus après. Sije n'ai rien à boire je mange et je me fais vomir. Je snife du xanax, j'inhale la vodka, je me coupe partout avec du verre pour voir du sang. Pas besoin de neige. De toute façon il n'y en a plus. Le soir de son suicide Nerval a laissé ceci pour sa tante : 'Ne m'attends pas ce soir car la nuit sera noire et blanche'. Le soir les fauves. Les hommes qui suintent le sexe sales et les putes à coke qui nous ressemblent presque. L'odeur de jungle même en altitude, et qui me donne la nausée quand je jour se lève et que je suis seule. Je ne veux pas que tu prononces mon nom. La nuit la transe. Le sang, le sperme et les bleus. Des bouts de verre dans les artères que je retire le lendemain matin. Les genous écorchés au goudron d'avoir trop rampé. Si je restais à terre une bonne fois pour toiuteje ne souffrirais plus parce que je n'aurais plus d'espoir. L'espoir c'est le garde fou des faibles pour qu'il restent sur terre à relever les plus forts. Mais ils savent bien qu'il n'y a plus de lumière au bout du tunnel. Le tropique du cancer peint mes veines en noir. La nuit la beauté. Paris ne vit pas le jour. Le jour elle est impatiente. Paris la nuit ressemble à un morceau de Chromatics angoissé par sa grandeur. C'est une cage d'orfèvre où les lumières se jettent sur les ponts comme des sabres lasers, et s'endorment dans des ruelles à Montmartre ou la vie n'a plus ni temps, ni consistance, ni idéal supérieur à l'union de cette lumière sur le trottoir d'une beauté bouleversante. Les taxis dévalent les Champs Elysées, et il y a des junkies à la sortir du Rex mais un jour je suis allée du Faubourg Saint Martin au rex en sniffant de la coke sur les poubelles sans tuer personne alors quand j'ai peur des autres je pense à moi ce soir là et je n'ai plus peur. Le 16ème arrondissement est éteint depuis longtemps mais il y a des fantomes dans tous les immeules et des gens heureux qui font semlant de ne pas l'être, et qui font cliqueter délicatement des coupes de champagne avec du whisky dedans parce qu'il 'ny' a plus de champagne. Alors il rajoute du prozac. Et de l'herbe sur les balcon et des putes dans les lits. Plus personne ne rit. Sur l'île Saint louis on croit encore au bonheur mais il n'est plus pour moi parce que je l'ai sali. Je n'ai pas parlé de toi parce que je t'ai aimé.