Ohio

Qui

2012-03-08T14:42:00.000+01:00

I would like to mean it but this is so untrue. What is true is that I love you and always will. I loved you since the second we met, and for since I am yours and proud to be whatever you don't want me to be and say we are happier appart.
I know we are. That's the best way not to cheat on each other. Not to argue. But we don't do arguments anyway.

Emprise

2012-03-08T14:41:00.001+01:00

Il y eut pourtant un temps où je cessais de me retourner vers toi.

Le temps qui chaque fois nous séparait me montrait les desseins de ton sourire, mais toi tu avais fais de ton sourire une arme.
Arme légère, arme de plomb, citadelle imprenable, ma vie assiégée mais toi tu souriais, triomphant, fier d'être vainqueur, et alors je te regardais et à mon tour je souriais, ravie de ton triomphe. Nous ne voulions plus combattre toi et moi, mais que veux-tu, la vie, l'absence de ses manifestations nous y conduisait pourtant, si solennel que soit ton sourire et fluettes tes mains sur le piano, la vie mon amour...
Tu étais en retard et je t'attendais, évasive forcée, et ce port altier car c'est ainsi que je voulais que tu m'aimes, et je crois bien qu'aussitôt tu m'as aimé. Nous nous sommes reconnus comme seuls ceux qui rêvent trop retrouvent leurs êtres de songe, tu m'as suivi et nous ne parlions plus.
Il ne fallait pas. Gardons le silence, bénissons le silence dans lequel nous sommes encore libres de nous observer, libres de nous violer, libres de nous aimer, pourquoi.
Si tu parles je meurs alors tu parles aux autres et tu me regardes et je t'aime, je te hurle et te murmure que je n'ai jamais aimé que toi, toi et tes mains sur le piano et toi dans le silence et le vacarme.

Mais le temps déjà nous arrache, le temps que nous avons vaincu car je t'aime hors de sa conception brûle mon désir et je me consume de toi loin de toi, si bien que tes mains ne sont plus qu'un souvenir et comme le feu combattu le souvenir se meurt, tas de cendres mon désir, tas de cendres notre amour, tas de cendres les songes, tas de cendres, toi.

l'escalier encore et tu n'es pas tout à fait heureux, un étranger nous quitte et nous devons parler, alors d'un coup tu saisis les clés et agrippe ma main -en cet instant la vie dans une main, Japon et terres d'Irlande, vie et mort, ultime ballet russe de ma main touchée par la tienne, "nous partons" me dis tu gravement, et je ris, un peu trop, mais non ce rire est parfait me parlent tes yeux, c'est le rire que toujours j'attendrais et nous dévalons les escaliers car nous partons.

Voyages, le premier, toujours les premiers et toujours les derniers.
Deauville, le pont, la nuit car le jour est parti avec nous. L'hotel sur la mer que l'on t'offre et ta joie d'être tant aimé, le piano. Ton air tragique qui ne joue ni Satie ni Chopin, ni Persifal ni la Traviata et je t'aime, je vais mourir si je t'aime tant.
Quelque part dans l'hotel vide d'être lundi soir la voie lactée dans ton vin.
Enfin nous partons. Je pense à la mort, chaque mot c'est la mort, la mort du silence dans lequel tes questions me giflaient le visage et brûler mes veines "j'ai croisé Arthur" m'avais-tu dis, une phrase et moi tourment, cyclone, éprise à jamais de toi.
Silence à nouveau. Le temps qu'il nous reste. L'immensité. Cet hotel minuscule qui ne peut pas nous contenir.

Est-il trop tôt ou déjà trop tard pour faire l'amour? Tu parles à nouveau et alors ma vie entière se déchaine, instant crucial d'une existence à jamais marquée par l'ennui, fièvre jaune, rouge, noire immuable qui se répand dans mes veines, poison des mots, ah que le mort est douce.
Ton rire me transperce et fend la monotonie du bleu du ciel, je t'aime tant dit-il aux autres rires.
Temps partagé, sauvé, entretenu.
Un moindre faux pas et c'est la vie toute entière qui vacille, cette vie que j'ai mise dans la tienne pour ne pas la retrouver.

Rêve d'hotel.
Rêve d'escalier, rêve de ton sourire qui m'y conduit.
Dernier rêve de grandeur sur une terre hostile.
Nous n'irons jamais à Deauville. Deauville c'était l'espoir.
Tas de cendres. Après ne nous être pas regardé et après le silence tu as fermé la porte et je suis partie. Tu as voulu attendre mais j'ai refusé. Larmes de rage de ne pouvoir t'aimer, larmes de rages d'avoir parlé.

Hiver.
Un cinéma vide, encore vide, toujours vide l'espace dans lequel je te retrouve, et dans ce cinéma vide toi et des multiples de toi. Toi sur les murs et toi accroché suspendu au plafond, sur le sol des empreintes de toi, sur mes lèvres l'illusion de parler ta voix. Tu souris encore, je sais que nous ne pouvons rien faire d'autre, car ni toi ni moi ne saurons les prédateurs.

Hiver. Le plus combatif des hivers. Une année entière d'hiver. Le monde entier s'y dévisage : "c'est ma douleur que je dévisage". Je contemple ma vie, ma vie avant toi, avant que le ciel ne change de couleur. Tu es bleu. Le ciel que tu touches est bleu. Et dans cette chambre où n'habitent plus que mes sanglots tu es partout, sans départ et sans retour.
Tu ne dois pas revenir. Ton absence est justifiée. Le silence est un maître. Nous le savons, toi et moi. Le temps qui nous sépare est un trésor.

Etretat

2011-08-22T10:23:00.001+01:00

Tout est un supplice.

Se lever le matin, se lever le matin sans toi; fumer une cigarette, fumer une cigarette sans toi, parler, s'amuser des détails, ton visage en voile sur le reste du monde.

Sans toi. Les mots de la solitude vides de sens, puisque tu n'existais que dans la vie, la lumière sur l'eau, aux détours des ruelles qui auraient pu être les nôtres, et je les défie encore aujourd'hui d'appartenir à quelqu'un d'autre.

Les mots qui ne suffisent jamais.

Ce que je voudrais te dire, c'est que je t'aimais amour, et que dans cet amour il y avait à la fois toutes mes peines et tout mon espoir.
Dans cet amour il y avait des matinées sur l'herbe, des oiseaux accrochés aux branches que l'on entend à l'aube lorsque le monde et nous nous éveillons.
Je te dessinais ce monde qui s'éveillait en même temps que nous.
Il y avait tout ce que les enfants imaginent pour les adultes, le calme, des thés à la menthe aux premiers rayons de soleil le printemps, et de l'amour encore et toujours de l'amour infini pour toi.

2011-01-25T02:26:00.000+01:00

Que me dirais tu aujourd'hui?

Que tu n'as jamais été heureux, que le monde continue bien mieux sans toi, et que nous qui sommes restés nous le savons.
Quand je pense à toi je ne pense qu'à pink floyd, money, la voiture, le soir de mai, un soir que j'ai choisi pour combler les espaces que ma mémoire abandonne.
Ce souvenir c'est le notre, c'est celui que j'ai choisi pour te représenter sur terre.
Quand je pense aux autres ils sont toujours liés à d'autres encore, à leur pendant sombre dont je ne veux pas me souvenir.

Alors ce souvenir là lui restera. Mensonges des faibles pour aimer les morts et être comme il faut.

fin

2010-10-26T20:43:00.007+01:00

L'âge de grandir, on avait appelé ça comme ça.
Grandir pour ne plus commettre les erreurs des enfants.
Erreurs que nous ne cesseront jamais de commettre toi et moi.

Te dire adieu encore une fois, te dire adieu tous les ans. J'ai été lasse de t'aimer...souvent. Une nouvelle saison arrivait et déjà tu y prenais tes marques, si bien qu'installée elle ne te tournait plus jamais le dos, et moi non plus. Dans toutes ses saisons là je cherchais à fuir et à vivre sans toi, toi tu revenais, je dis que tu revenais parce que l'idée que le monde t'offre des occasions de t'exprimer me plaisait, mais en réalité tu ne partais simplement pas.

Je disais aux autres que tu suffisais à mon bonheur, que je t'aimais tellement que je voulais juste que tu vives et eux ne comprenaient pas. Ton image suffisait, il en était de même pour la simple idée de toi. Il y avait le reste bien sur, mais tout cela suffisait.

Je ne t'aime plus.
J'avais dis pour toute la vie et je ne t'aime plus.
Les gens disent quand les gens partent que rien n'est plus douloureux.
Ne plus souffrir à cause de toi est douloureux. Ne plus sourire à cause de toi est douloureux.
C'est toute ma vie qui s'échappe.
Tous les matins du monde me glissent entre les mains.
Je n'aime plus tes cheveux et je n'aime plus rien.
Ce matin tout a changé. Tu es parti en silence et tout est vide. Il ne reste rien, ni les promesses des étés ensemble, ni les souvenirs, rien.
Tu étais partout. Je le sais maintenant, tu étais dans tous mes autres amours. Et toutes mes victoires, elles n'avaient de sens que parce que je voulais que tu m'aimes un jour. Et tout le reste aussi : marcher le matin, cette idée de toi comme un étendard, cette idée de toi vivant sur terre pour me faire vivre moi.
Vivre pour t'attendre, pour attendre de te voir.

Je ne t'aime plus et l'amour ne vaut plus rien.

2010-10-06T18:46:00.001+01:00

Lui ou un autre ça n'avait en réalité pas vraiment d'importance, tout ce que je sais c'est que ce n'était pas toi, que jamais plus ce ne serait toi.

En passant du temps avec eux et même sans penser à toi c'était toujours cette phrase qui revenait "C'était donc Anse ou amour, amour ou Anse, ça n'avait pas d'importance", cette phrase comme un défi au monde de venir te chercher tout en haut.
Voilà, j'étais là sur les plages, je souriais un peu à tout, à lui aussi, à l'été, à la chance de n'avoir jamais eu peur et je me disais "Anse ou amour" quand même.
Le monde qui se moque de leur malédiction de ne pas être toi.

Tu sais pourtant je les aimais quand même. Je leur trouvais des qualités que toi tu n'avais pas et des endroits du monde où tu n'avais pas ta place, et pourtant ces endroits étaient beaux. Et puis dans la nuit souvent, ou sous la pluie, ou quand il était tard et sans prévenir en une seconde ton nom s'inscrivait soudainement sur mes yeux, comme on cambriole les banques et ç'en était fini du passé et tous mes souvenirs disparaissaient et alors il ne restait plus que toi.

Dans des petits espaces de mon cerveau j'aime penser que je garde une place pour le reste. Je me disais : c'est parce que je veux toujours t'aimer mieux, et dans cette place qui est ne nous mentons pas la place des gens provisoires, la place des gens-tampons, la place des gens à qui l'on prend, dans cette place il y avait leurs défauts et leur petitesse qui me laissaient méditer sur ta grandeur à toi, j'étais là dans ce café et dans ces rues avec eux et parfois je pouvais penser à nos cafés et nos rues, et je voyais que nos rues étaient en or et nos cafés en or aussi.

Dans ces moments là je lève les yeux au ciel et je suis précieusement enivrée par la joie, de savoir que la seule idée de nos cafés en or peut suffire pour s'accomoder aux pauvres cafés en bitume des autres. Cette joie pour moi n'a pas d'égale, c'est à mes yeux la plus grandiose et la plus noble des joies.

2010-09-14T11:37:00.006+01:00

"Mais j'ai d'autres qualités" sur une plage, ça avait commencé comme ça d'ailleurs, moi je m'étais dis moi aussi, on a les qualités des lâches des traîtres et des menteurs.

Je me disais alors, si les autres...un seul autre sur une plage, et croire encore que le partage élimine la faute.

Qualités dans un cerveau rongé, qualités d'un jour qui n'ont jamais qu'un seul lendemain. Qualités d'un instant, t'essuyer les joues, te dire que tu es beau pour ne pas les voir tes qualités de lâche même dans la pénombre et le silence car on pourrait les voir quand même et que moi je n'en ai plus.

Les gens me disent tu as de la chance. Voilà ce qu'ils disent. Moi je leur réponds aujourd'hui que j'ai tout volé.

L'amour que je n'ai plus le droit d'écrire...
Souffrir en échange pour pouvoir en parler encore, comme un prétexte. Et puis même la souffrance devient indigne, alors avoir souffert, le train sans fin vers toi des années, le train que je ne prends plus, les mains en sang, les larmes de joies...aujourd'hui quelles qualités tu me demandes : pas une seule. Dans la douleur je disais oui je t'aime,

parce que je voulais te dire que je t'aime même dans ma pureté sale et noire de monde.
parce que je voulais écrire longtemps ta liberté, puis j'ai volé la mienne.

Une petite fille, son père dans une voiture. Elle apprend à conduire et les Pink Floyd, il l'aide à tenir le volant et jamais elle ne conduira. Quelles qualités nous avons papa toi et moi, toi sur une plage qui me disait l'été "tu vois ceci, ce monde est à toi, nous nous reverrons toujours ici". Parce que c'était la même plage.

Vouloir donner et ne faire que prendre, piétiner l'amour pour le garder, mentir pour ne pas se battre. Qualités des lâches des sourds et des voleurs.

Je dis encore Romain je t'aime et Julien je t'aime.
Mais le monde est sale et je suis sale avec lui.

I like to think to myself some other things happened that night

2009-12-28T17:09:00.011+01:00

I like to know they were people I talked to. I like to remember I had fun before you came in, Adam and I took pictures with Zoe in the kitchen, you should ask her she'll show you. Adam likes me and I know you knew he would and you feel like proud of yourself when people like him say I'm great.
I like to know nothing changed when you decided to come say hi and that now it will never change anything.
When you first came in yesterday I felt like I was dying with heroin.
I always feel like I'm dying when you do something for the first time because there is nothing deeper I can compare you with.
Octave said we couldn't stop talking you and me. This is true, oh god this is so true.

Some other things happened then and some others will.
I want you to know you'll stay in my mind when they will as it has always been.

You said things were back in order now.
This is such an unfair thing to say. Things had always been in order as I love you from the second we met and this is never, never going to change. I will still love you when you'll get older than you already are because you are forever young to me.
I will love you if you still depressed because you are not anymore when we are together.

You know I can't forget. I don't wanna try cause this are the best things I had in my life. The day we met we went to ***** and it was something like 3. I remember the place. You said "so who are you Lux?" and I said nobody and you gave me a bag and CDs and stickers. We walked to Colonel Fabien and you went into a bar to ask our way.

Lost, already. Together, already.

In the metro you said you broke up with you seven years girlfriend and even thought that was a lie that's ok. Thank you for lying to me here.

Then you followed me to school to pick up the kids and you gave them Kinders. I love you. We went to another bar and you met my friends and they said you were crap. We went to another bar with a jukebox, here you cancelled your train to stay for the night and you know what, I know exactly when and why you decided to do it.
You were singing that song from America and I knew the lyrics. That is why we stick too.

About me, about me.

Whatever happened afterwards and every single day eversince I remember the whole of it. I always liked to think about it even when I was crying for you and even if I know nothing will ever be better in my life because this is why I am fighting.

You are my best friend and I love you.
People don't like it and they are jealous and they can say what they want because the more they will be talking about us the more time we'll spend together alone in the studio thinking about how beautiful life can be now that we can be not appart.

Yesterday you told me things were back to the way they had to be thanks to me not being in love with you anymore and I smiled at you but you know what, this morning I cried because this is so untrue and what is true is that I loved you since the second we met, and for since I am yours and proud to be whatever you don't want me to be and say we are happier appart.
I know we are. That's the best way not to cheat on each other and not to argue. But we don't do arguments anyway.

You are my man. I love you this is so unfair we can't be together why are you always away why did you choose her and why didn't you like my boyfriend if you don't love me. Why do you always say things I want you to say and why do you always feel how I feel and why do you always call when I miss your voice and why do you always make me laught when I'm sad and showing up when I am wondering where you are and how's life for you. Even when I hadn't think about you for WEEKS you still do it.
What kind of soulmates are we, would you tell me that?

I don't want to ask you why and all that shit cause I know why and I know you don't want me to ask but, you know, this is hard going back to my life after meeting you.

I wish you are happy forever.

Le temps qu'il nous reste

2009-12-28T14:27:00.017+01:00

Quelque part dans l'hiver il y a toujours ce moment où je reviens vers toi, et par quelque détour que je prenne en cet instant je sais qu'à tout jamais je le prendrais, et que rien, ni les étés passés loin de toi, ni ceux où j'ai peur de ne plus t'aimer car nous nous connaissons bien trop et que les gens que l'on fréquente un jour sont ceux que l'on délaisse aussitôt, ni ça, ni la fièvre de la jeunesse, ni la froideur des futures années, oh non rien, jamais rien, rien que toi et moi et l'éternité de l'amour dans nos promesses de n'être que l'un à l'autre et à l'immensité de nos ébats.

Amour de porcelaine, fragile et précieux, amour d'érain, solide et tenace.

Amour des jeunes années, amour de la pierre sur laquelle j'écris mon prénom, amour du sable sur lequel j'écris le tien. Amour immuable, amour sans cesse retrouvé et joie de cet amour aisé.

Amours aisés qui sont ceux que l'on ne perd jamais, avoir peur et pleurer puis courir vers toi, bonheur suprême d'être à tes cotés, délivrance immédiate grâce au temps qu'il nous reste.

Il y a des vies qui ne valent la peine que par l'union hasardeuse de celle qui vit et de celle qui là fait vivre, telle était nos pas, bien gardés.

Les amis de toute une vie, liés à jamais par celle qui les relit, liés à jamais par ton ciel sous lequel nous nous ébattons, criant, sautillant, grapillait des instants d'une vie qui n'a de sens que parce qu'elle est sous ton ciel.

Ciel protecteur, ciel lourd de nos amours à tous qui se ressemblent tant nous y foulons tes pavés à la mesure de nos amours, nos amours d'un été, nos amours d'une vie et ils portent tous ton nom. La vie éternelle, ici, nulle part ailleurs.

Délices de te retrouver, triomphante de tous les hivers depuis le début des siècles, délice de te retrouver toujours grandie, majestueuse, déjà enivrée du parfum des vague des temps à venir.

Toi et moi nous nous y retrouverons tous les étés de toute la vie, ce toi informe qui épousera toutes les formes de la passion, toi blond, toi brun, toi et moi et elle et lui auquels nous ressemblons de toute façon un peu. A travers nos amours toujours le sien vainqueur, je ne t'aimerais que sous son souffle et je reviendrais tous les jours te dire que je t'aime et que je suis née le jour où je suis arrivée, et que je ne mourrais ni sous les bombes ni sous le sable, que l'océan viendra nous rechercher et que nous y vivrons jusqu'à la mort.

O l'amour, l'amour jusque mes ennemis, ennemis masqués qui ressemblent à des amis. Les ennemis de là bas, des combattants du même sang, amis d'ici, des étrangers.

Je te dédie ces mots et les suivants.

Raymond Radiguet

2009-11-17T14:29:00.002+01:00

Je répète qu'on ne devrait pas quitter d'une semelle les êtres qu'on aime. Il faut les boire à chaque heure du jour et de la nuit. Il n'y a point d'excès quand il s'agit des sentiments. Il faut que les existence s'intègrent au risque de se désintégrer. Sinon, les êtres que l'on aime finissent par se placer sur une chemin parallèle au notre, si parallèle même que l'on continue à se voir, sans parvenir à se rejoindre.
Partir à Londres pour régler un ballet et laisser Raymond, ou le voir partir sul au bord de la mer, au soleil, tandis que les obligations me retenaient à Paris, me causaient une souffrance insupportable.

Philippe de Miomandre "Moi, Jean Cocteau"

could we please have a little more fun?

2009-11-10T11:53:00.005+01:00

I mean we could dress ourselves up.
That would be fun. I would be some bloodthirsty doll and you would be a baron. Already are, you can be whoever you want. You can wear gold if you want, gold is fun.

Maybe we could eat pizza without hands to.
Play name that song. I like that game. We could go on tour and play Frustration. That seemed to be fun too.

We could buy guns and do nothing with it.

We could be drug dealers and steal cars. Video games are boring. We should buy some more of then still. They're fun.
We definitely NEED to buy mushrooms baby. That was REAL fun.

What about hosting a party?
Go to Baltimore and make reviews on every step we take?

We could ask every taxi driver we know what they fancy the most in their taxi driver lives. I read about this in a book, the guy was bored and about to die and he said this : " ..ou encore traverser le pont de Brooklyn juste plus rien voir d'autre que cette rondeur jaune et lumineuse de la lune, si grosse qu'elle fait peur, et oublier qu'on habite ici en bas sur cette terre, imaginer qu'on vole, que la taxi a des ailes et qu'on vole pour de bon dans l'espace. Aucun livre ne peut reproduire des choses pareilles."
I think this is really beautiful. Deep, you know. Sans corvée, pas de béatitude. Beatitude. That's all I need.

I'm fine baby, I'm gonna be fine.

Citation : Paul Auster "Brooklyn Folies"

untitled

2009-09-12T09:24:00.003+01:00

Mais les désolations du monde n'existaient pas pour les gens comme Henry qui avaient décidés de croire toujours un peu plus que les autres.
En fait on peut même dire qu'il était né comme ça le pauvre, avec cette dose d'espoir inexpliquée qui construit les héros et répand tous le reste en poussière. Lui il ne voulait renvoyer personne à la poussière mais il aurait bien voulu y rester dans la sciure de l'entrepôt, avec tous les autres qui eux n'y croient plus depuis longtemps.
Mais il en revenait à peine le soir que déjà les poids s'abattaient et qu'alors ça ne rimait plus à rien d'espérer. Espérer que la nuit tombe plus vite et que le jour cesse de se lever, et puis écrire des livres qui croient en eux.

At least we tried

2009-08-31T18:03:00.011+01:00

At least we tried and at least we believed in what we could both give and believe me we've been good at it.
I still believe we are kind of soulmates but, hey, it sounds like lots of people are here.

The truth is I am sorry.
I am sorry to be who I am.
I love you but it's not gonna solve anything.

I need pain and sometimes I feel that pain needs me. Well, at least it's the strongest and the best way I found to feel things truly like I needed to. Love worked for a bit, but it's not enough.

I think when you start to consider people and what they need and what you think they need and ask them to consider what you need then it's too late already.
We reached the end. I always reach the end. Maybe someday I won't even need to try anymore cause I could ruin everything before I taste it. That would be such an extra time.

I am not sad, not happy, just bored because I feel like I'm just bad and I can't help it.

I wanted us to be perfect because we kind of looked so.
You are the most handsome boy I have ever met. The strongest too. You still are my brother until that one wants to leave me too.
I can't give more, I really am done with it. If you can't take it fair enough don't but please don't ask, and please go away if you need something more because I am going to hurt you and that would be the worst Ì could possibly take right now.
You are perfect and this will last.
All I want is you to be loved. I want you to be happy too. To love again and to sell a lot of records and to meet a lot of people who tell you you make their life better.
I know you will. You always do.

Don't think I haven't tried. I did. I just can't do it anymore.
I know you think I am being a bitch, but don't say it, I'm doing the best that I can we just don't wish the same life. I'm a child. Not a child like you are, like clever-but-cute one, a real child, capricious, acting like a idiot most of the time and who can't figure out what selfishness is.
But I'm a believer and I'm a real one so please understand. I hope so much that I can't wish.
I hoped you would take anything and be that perfect boy I was waiting for and then I'll feel something bigger that I have ever felt and I would have love you forever. We would have been that eternal teens getting into the real life stronger than the others because we'd know we have each other and because they don't understand what being different is. Life could have been like strawberries you know, summer for ever, same colour, same taste, the best one.

But it sounds like we are just people my love eh.

So behind this there is still something I need to tell you.

I am what I am but what I am loves you so bad and will stand up against all I can find on earth to keep you near and being that true love you have been waiting for.
I know you were being serious saying it and one day you'll feel proud of it I promise.
Don't go away cause yes I'm a sinner but I'm a fighter too and you are the fight I was looking for.
I know you make me better and I know sometimes life is simple and whatever it is I am running after I will find it somewhere with you talking about how craps girls are playing Zelda and how good was sex last afternoon.

Don't go away.

I know you think I'm trying to mess you up but I am sure you need fights too and you know what : you're already gonna win them all. But you'll loose that one if you don't try harder and that one is, you know, the big fight.
Take it with me and we'll never be scared again.

Life is so boring without you in.

Un grand jardin avec piscine (Acte III scène 1)

2009-07-17T08:37:00.000+01:00

Lie : Leon tu porteras peut-être le ciel avec tes petites épaules qui me font pleurer d’innocence et moi je m’échapperais du monde avec elles.
Mais les hommes nous poursuivrons comme des guerriers, la honte nous poursuivera en rampant, les images que nous sommes et les dérisions que nous avons été resteront ici avec Sicke. Et nous, nous ne ferons que nous tromper. Parce qu’agonisants et trébuchant sans cesse sur les cendres des précédents nous tomberons dans les combats qui suivront, chaque fois plus faibles, et quand nous serons trop las nous moisirons dans la terre lourde de nos pas et de tous ceux des autres, lourde de nos cris et de la souffrance qu’il y a partout éparpillée comme de la poudre dans le ciel qui sera devenu trop lourd lui aussi.
Souffrir…on a beau essayer et lui donner tout notre courage à la souffrance mais elle fini toujours par revenir. Dès qu’on essaye un peu trop elle ferme toutes ces portes, et elle s’en fiche pas mal qu’on ai envie de les défoncer et de lui prouver qu’on est des hommes nous parce qu’elle elle n’entend rien, et alors on a plus qu’à recommencer, et encore, s’il reste de la soif. Et c’est comme l’amour, y’a que des faux combats pour nous autres. On abaisse un peu trop sa garde pour ne pas avoir l’air trop fier, parce que fiers de quoi? Au fond on est bien infîmes devant tout ça, et c’est là qu’elle tire en plein dans le mille, dans les jambes, dans la bite et dans le bas ventre la souffrance qu’elle vient se loger comme un ver, elle reprend tout l’amour et toute la tendresse pour nous punir et elle s’en va vers les autres : les plus forts et les moins faibles et les plus pauvres et tout ce qu’il reste à l’humanité de pas encore trop fébrile, pendant que pour nous c’est la boue et même la boue jusque dans les yeux.

Leon : Lie on se trompe souvent lorsque l’on est aveugle.

Lie : Mais moi on me pendra aveugle comme une chienne morte et visionnaire comme le poète s’il le faut, jamais je ne marcherais trop droit avec elle! Il n’y a plus de place pour les vivants ici.

Leon : Alors nous vivrons ailleurs.

IS IT MIAMI BABY?

2009-06-02T21:55:00.010+01:00

Pour ne pas trop te voir j'invente des dialogues avec moi même où je te parle au lieu de te regarder, et je te dis que je t'adorerais toujours et que même si c'est faux c'est pas grave, et quand tu n'entends rien et que tu souris en face de moi je peux aussi te dire que je t'aime, peut-être, peut-être pas, que tout ça n'a pas vraiment d'importance après tout, qu'on s'en fiche parce que tu me fais kiffer comme un garçon qui ne m'aime pas et que je ne vois que le week end et dont je voudrais pouvoir dessiner chaque mouvement de cils pour les regarder dans l'angoisse de l'attente, mais tu restes toujours et il n'y a plus d'angoisse alors je pleure de joie et je ris encore et Dieu, oh oui Dieu que la vie est belle.

2009-05-26T21:42:00.004+01:00

I never write when I am happy.
Joy freaks me out. It never last, it's not true, and I fucking have a problem with purity.
That's why I'm always running after something new, that's why I change so much all the time.
I was running after love, now I know.
I missed it.
I could write that I missed it every single way and I could say it in Russian and in Persian and cooking and playing it with my guitar but all I actually can feel right now is gratefulness and an unmeasured joy that I want to keep warm in my bed and scream all over the world in the same time.

And even though I don't love you and never going to say it when I will and you never going to read this, it makes me cry every day to know I am going to see your face again.

I feel like a teen right now.

I don't know if you're gonna like that.

I missed the truth

2009-05-26T19:11:00.018+01:00

I had to think about you today.
When I feel things I need to create situations in my head and I thought about you calling me to say hi.

I know this is not going to happen, this is not the point actually.
I understand.
I missed you. I did because you made me feel for once in my little small capricious life something which was true, strong, simple, so simple.
I guess it was love.
And I guess I've been looking for it ever since.

I met so many boys and been throught so many love affair, and so many shit too. It was supposed, to, you know, make me bigger than I was, make life more intense or something like that. I felt in love several times, and I've been crying a lot because of it, I put myself in danger to at least.

And every time I was thinking about you and september in Reigate and all our sushi times, when I remember Sainsburys nights and that time we drunk Baileys on your kitchen floor with Tara, and us getting up to read your mum's letters with fruits on them I was like, well, there was definitely something different. Maybe I grew up and things just, I don't know, change. Maybe when you get older the way you feel is just...the same in less cool.

I always needed something more. I wanted everything to always be heady and glamourous, . But when we were just talking on that bridge near home for hours and hours everyday, it didn't look that heady did it? When we were going to Chinatown for dinner every fucking single day of the week, it wasn't that glamourous was it?

Those days were my favourite days ever.

Because...I was HAPPY.
I was happy to get up, I was happy to go to bed, I was happy to go to school, I was happy not to go. I can see me running out of class to meet you in teachers room. In fact I was always running, I couldn't wait to see you. And every day I was listenning to your CD when I was going to school. Where was Caroline from Outcast with that make up and crashing story that made you laugh, and Craig David / Eye of a Tiger, and Drinking in LA, that was your favourite song and I am sure it still yours.

You were the truth Anil, oh god you really were the truth.

You made me better than I was, and you made me want to live forever, for this life and the others. The time we spent together is the only one I one to go back.
I fucked up and I am sorry because you deserved better, and I still think about you you know.

I always forget everything. I would'nt be able to tell you what I did last friday. Well, actually, it's different now now, but for so many years...It was just as if I didn't want to remember. Just like, it was not me living my own life.

I loved you.
It's only because I loved you.
Truly.
You are the only one I have ever been in love with.
I fucked up and I am sorry because you deserved better, and I will never forget all you meant to me. I guess people in despair should meet you and be your first love and that would save mankind.

Today I figured that situation out because I wanted to tell you something.
You know that : we need to be badly sad to realize how warm joy can be and sometimes to leave people to realize how much you loved them; or to watch Super Size Me to cook vegetables home.

And I just had to feel a hit of real love again to admit I never loved anyone since you are gone.

And you know what yes it seems like things can change.
For the best, always.

Gloria

2009-05-25T13:53:00.001+01:00

Le mois de mai qui se termine déchaîne en moi une joie insoupçonnée.
Il y a cette espèce de nostalgie un peu désinvolte, et ce sourire en coin comme une pichenette à l’hiver qui ne ne clignote même plus dans le ciel, qui s’éloigne avec un regard triste et alors l’été, altier, rieur, claironne et fait sonner les téléphones portables comme un appel à la vie éternelle sur les terrasses de la rue Vieille du Temple.

I MISS YOU

2009-04-21T19:51:00.001+01:00

And I miss you,
I'm goin back home to the West Coast.
I wish you
would put yourself in my
suitcase.
I love you,
Standing all alone in a black coat.

I MISS YOU I'M GOING BACK HOME TO THE WEST COAST

I MISS YOU I'M GOING BACK HOME TO THE WEST COAST

2009-04-21T19:45:00.008+01:00

...And if you shake her heart enough she will appear

Tonight i think i'll be stayin here

And you never did like this town

I talk out loud like you're still around

Neuilly

2009-04-12T18:51:00.001+01:00

I can't believe I'm alive I need to feel it from every part.

MONDAY

2009-04-06T09:23:00.002+01:00

I DON'T KNOW YOU BUT I THINK YOU'RE IN TROUBLE
PLEASE LET ME OUT CAUSE I CAN'T LIKE YOU
PLEASE LET ME OUT CAUSE I DON'T EVEN NEED YOU TO LIKE ME

C'est même plus une place c'est un parking qu'il y a pour toi.

2009-04-01T06:47:00.004+01:00

Hier je souriais en voyant la Seine, puis je me suis souvenue qu'en fait j'étais triste.

Bien sur il y a cette petite fille, mais tu sais, elle a cet air à la fois hautain et espiègle en même temps.

It's never ever gonna be ok

2009-04-01T05:57:00.006+01:00

It's never ever gonna be ok.
So leave me now before I make you cry.

I thought I could handle it but ever since I told you it could possibly not work I feel like as I can I have to ruin it.

It's not your fault you've been perfect and patient and cute and even sexual enough.
This is just, you know, I'm stuck.

All I need is loneliness. Emptyness. And solitude.

I hate what you mean to me and I hate what I mean to you.
I hate thinking about how I have to behave not to hurt you.
I hate thinking about other people.
I hate you being nice and I hate conssidering that one day you might stop to be.

But right now there is this crap song on the radio which reminds me how strongly I believed in you and I guess someday you will find me caught beneath the landslide.

This is the life you have chosen

2009-03-25T07:20:00.003+01:00

Ok that was fun.

Where are you?
When are you coming back?

I'm not waiting like I'm waiting, but sometimes and the more often I feel like I'm empty.

It's ok because I have friends and quite a busy social life now with all these phone calls and dates and big parties with names on the list, and most of the time I just can't feel how deep the vacuum harms.

It's not you. It's just me wanting you. Me chasing after something.
I thought it was you and maybe, definitely maybe it was not you. Maybe it was just my own reflection I found somewhere in your heart, that so pure heart you've got.
Maybe that's the way you fucked me each time we touched.
Your incredible strenght.
Why not.

I guess it's just me being possessed. I wanted to be yours so bad because you made me feel like I was living. Now I am just blase and almost disparagingly asking for something like you in my life to come back.

J'ai envie de vomir et pas encore de drogue mais même si ça ne venait pas ça n'irait pas mieux.
J'ai même pas envie que tu reviennes en fait.
Ni que tu m'aimes, ni que tu sois vraiment heureux.
Aujourd'hui je n'ai même pas envie que le vide se remplisse.

Je veux juste continuer à marcher toute seule.

My heart belongs to the ocean

2009-03-06T14:10:00.006+01:00

I am far gone now.

It's like, something you couldn't expect but it happens, it's like when you try to run faster in your dreams to touch the sun.
But I am running for real now. And if you let me run after you maybe I will do it forever.

I was expecting life to still the same. And then you came in and you took it all in a rush.

Today is the day I am going to stop writing because I am happy now and I can't complain anymore.
Can I complain about you having those extraordinary blue eyes that I was too confused to even notice when we first met? About my feet hurting because I walked for miles to see your smile this afternoon? About that lovely song playing on the stereo?

I know you think I'm weird and that you don't understand me and you know what I don't either, let's not care I've got plenty of time to give you to make it so.

I am just trying to take some time to rest but I am so full of joy and your face's always coming from nowhere and it shines my day and makes me want to run and run and run again. I run away from you to find you better each time.

And I need you to know I am happy since the day I met you.

I need you to know you can trust me.
I need you to know I was waiting for you to come.
And I need you to know I am never going to hurt you again.

Please don't be scared baby there is so many things we have to talk about whatever the season and whatever the matter and I don't care if you need to work a lot and if we can't share cigarettes after making love and if you look like a kid and if you live in that strange town, I like it because you're in.

I know it's gonna be hard to forget.
I know you are waiting but I promise better days will come, when we will not have to talk about these nasty things I have done before and that I just can't take anymore. I just need a little more time to let it go baby.
And when it's getting hard I think about that day you told me it didn't have to I know I'll find a way.

I like you.
I like sharing your bed.
I like the places you take me to.
I like your hair, I like your wrists, I like your voice, I like your fingers on my lips and I like the way you like people.
I need you to stay baby.

Follow me, we'll watch the stars tonight again.

It's all in my head.

2009-02-17T07:23:00.005+01:00

Look I have to tell you. I met someone.
I think we'll be happy someday.

I know we can just not be together anyway. I had to. Please understand. I am sure you do.

Talking to you.

The fine giant line between the one you like and the ones you want to love.
The ones you love before you even have to time to want it. It hurts to say but I love you and I want you to stay home with me.

Why are you sleeping I can't sleep I have to watch you sleeping. Your skin. Your mouth. Your arms, your motionless arms on the sheet. Your fingers crossed. Your arms, your arms, your arms.

If we brush I want to live forever your skin under my skin your breathe in the air the air I live for the air I run for ever.

I dreamt about you the whole night.

I've been a wayward wife before

2009-02-14T11:26:00.005+01:00

I wanted to be alone.
I wanted to have fun.
I was expecting things to taste different and maybe better.
I had all these friends waiting for me to make their life bigger and, you know, I had to go.

Meeting you was not a part of the plan.

You were stuck already on the curtains. Stuck. This is all you are isn't it? `
Stuck inside yourself, stuck in the head, stuck from everywhere.
You have been stuck in my mind too like the sweet release of dead.

I knew nothing was going to be ok. That was how strongly you wanted me and how desperately I like betrayals.
Their was something absolutely fanciful and definitely fascinating in the way you made me stay.

I know you're working hard to get out of it. But we both know you'll never get out.
But someday if you grow up this pain will be usefull to you.

UNFORTUNATELY WE ARE GOING THE SAME WAY

2009-02-14T10:58:00.004+01:00

Oh please don't you tell me it's over.
Don't you dare asking me to give up.
You're the one who picked me up to draw me all those mirrors and blue skies and you're the one who made me believe in that shit.
This is YOUR shit.
Go fight for it now.
You can take your memories and your songs and your ugly smiles back because I am done with you.

When I was young I bought that dress for you who weren't even here to see it.
You met my friends when you were just a fucker.
I wrote all these empty fucking songs full of nothing thinking about you. I gave you my time, and I gave you everything I still had pure and true, and I did it because I trusted you.
You tell me you're weak well you know what I don't care. Just don't be.

I am leaving.
Of course I know where I am going, I've spent more time in this town alone than with you.
You say some of them are liars but that's just who you are baby.

Nightdriveinthecity

2008-12-11T11:58:00.009+01:00

Oh, little stranger, bring my baby back home

I took a drive in my car

I saw the sun disappear

My leather glove gripped the wheel

I saw the sun disappear

Bring my baby back

Bring my baby back

Text : Night Drive Chromatics.
Pictures : Julie Green.

Please would you turn yourself into a vocoder and marry me?

2008-12-11T01:25:00.002+01:00

LUCKY (débit monotone). - Etant donné l'existence telle qu'elle jaillit des récents travaux publics de Poinçon et Wattmann d'un Dieu personnel quaquaquaqua à barbe blanche quaqua hors du temps de l'étendue qui du haut de sa divine apathie sa divine athambie sa divine aphasie nous aime bien à quelques exceptions près on ne sait pourquoi mais ça viendra et souffre à l'instar de la divine Miranda avec ceux qui sont on ne sait pourquoi mais on a le temps dans le tourment dans les feux dont les feux les flammes pour peu que ça dure encore un peu et qui peut en douter mettront à la fin le feu au poutres assavoir porteront l'enfer aux nues si bleues par moments encore aujourd'hui et calmes si calmes d'un calme qui pour être intermittent n'en est pas moins le bienvenu mais n'anticipons pas et attendu d'autre part qu'à la suite des recherches inachevées n'anticipons pas des recherches inachevées mais néanmoins couronnées par l'Acacacacadémie d'Anthropopopométrie de Berne-en-Bresse de Testu et Conard il est établi sans autre possibilité d'erreur que celle afférente aux calculs humains qu'à la suite des recherches inachevées inachevées de Testu et Conard il est établi tabli tabli ce qui suit qui suit qui suit assavoir mais n'anticipons pas on ne sait pourquoi à la suite des travaux de Poinçon et Wattmann il apparaît aussi clairement si clairement qu'en vue des labeurs de Fartov et Belcher inachevés inachevés on ne sait pourquoi de Testu et Conard inachevés inachevés il apparaît que l'homme contrairement à l'opinion contraire que l'homme en Bresse de Testu et Conard que l'homme enfin bref que l'homme en bref enfin malgré les progrès de l'alimentation et de l'élimination des déchets et en train de maigrir et en même temps parallèlement on ne sait pourquoi malgré l'essor de la culture physique de la pratique des sports tels tels tels le tennis le football la course et à pied et à bicyclette la natation l'équitation l'aviation la conation le tennis le camogie le patinage et sur glace et sur asphalte le tennis l'aviation les sports le sports d'hiver d'été d'automne d'automne le tennis sur gazon sur sapin et sur terre battue l'aviation le tennis le hockey sur terre sur mer et dans les airs la pénicilline et succédanés bref je reprends en même temps parallèlement de rapetisser on ne sait pourquoi malgré le tennis je reprends l'aviation le golf tant à neuf qu'à dix-huit trous le tennis sur glace bref on ne sait pourquoi en Seine Seine-et-Oise Seine-et-Marne Marne-et-Oise assavoir en même temps parallèlement on ne sait pourquoi de maigrir rétrécir je reprends Oise Marne bref la perte sèche par tête de pipe depuis la mort de Voltaire étant de l'ordre de deux doigts cent grammes par tête de pipe environ en moyenne à peu près chiffres ronds bon poids déshabillé en Normandie on ne sait pourquoi bref enfin peu importe les faits sont là et considérant d'autre part ce qui est encore plus grave qu'il ressort ce qui est encore plus grave qu'à la lumière la lumière des expériences en cours de Steinweg et Petermann il ressort ce qui est encore plus grave qu'il ressort ce qui est encore plus grave à la lumière la lumière des expériences abandonnées de Steinweg et Petermann qu'à la campagne à la montagne et au bord de la mer et des cours et d'eau et de feu l'air est le même et la terre assavoir l'air et la terre par grands froids l'air et la terre faits pour les pierres par les grands froids hélas au septième de leur ère l'éther la terre la mer pour les pierres par les grands fonds les grands froids sur mer sur terre et dans les airs peuchère je reprends on ne sait pourquoi malgré le tennis les faits sont là on ne sait pourquoi je reprends au suivant bref enfin hélas au suivant pour les pierres qui peut en douter je reprends mais n'anticipons pas je reprends la tête en même temps parallèlement on ne sait pourquoi malgré le tennis au suivant la barbe les flammes les pleurs les pierres si bleues si calmes hélas la tête la tête la tête la tête en Normandie malgré le tennis les labeurs abandonnés inachevés plus grave les pierres bref je reprends hélas hélas abandonnés inachevés la tête la tête en Normandie malgré le tennis la tête hélas les pierres Conard Conard… (Mêlée. Lucky pousse encore quelques vociférations.) Tennis !… Les pierres !… Si calmes !… Conard !… Inachevés!…

Monologue de Lucky, En Attendant Godot, Samuel Beckett, 1948

Alizée. From 31.08.2000 to eternity.

2008-12-09T11:08:00.003+01:00

Where is my bayou paradise ????

2008-12-09T10:57:00.003+01:00

In my life I love you more

Je suis triste. Je suis fatiguée, je ne sens plus mon cerveau. Le
matin le vide. Le vide autour de moi, le vide dans la chambre qui
appelle en silence. Le vide dans le ciel à l'horizon, des nuages épars
qui traînent. Et le vide dans ma vie. Le vide qui m'envahit comme des
cerbères tous les matins de toute la vie.
Le vide qui englobe la désobéissance et qui met des xanax dans mon jus d'orange.

L'après midi apprendre. Les couloirs, le marbre, les fresques aux murs
sont gigantesques et sans vie. Il n'y a que la mort ici. Tout le monde
a renoncé. La vie sera courte, et sans lutte.

Alors le soir la lutte. L'alcool. Je bois sans compter. La drogue. Le
sexe. Tout en même temps.Je baise droguée aux acides mon verre posé sur
ma table de nuit. La table; ce ne sont jamais les miennes. (...) Si je
vomis je rebois encore plus après. Sije n'ai rien à boire je mange et
je me fais vomir. Je snife du xanax, j'inhale la vodka, je me coupe
partout avec du verre pour voir du sang. Pas besoin de neige. De toute
façon il n'y en a plus.

Le soir de son suicide Nerval a laissé ceci pour sa tante : 'Ne m'attends pas ce soir car la nuit sera noire et blanche'.

Le soir les fauves. Les hommes qui suintent le sexe sales et les putes
à coke qui nous ressemblent presque. L'odeur de jungle même en
altitude, et qui me donne la nausée quand je jour se lève et que je
suis seule.

Je ne veux pas que tu prononces mon nom.

La nuit la transe. Le sang, le sperme et les bleus. Des bouts de verre
dans les artères que je retire le lendemain matin. Les genoux écorchés
au goudron d'avoir trop rampé. Si je restais à terre une bonne fois
pour toute je ne souffrirais plus parce que je n'aurais plus d'espoir.
L'espoir c'est le garde fou des faibles pour qu'il restent sur terre à
relever les plus forts. Mais ils savent bien qu'il n'y a plus de
lumière au bout du tunnel.

Le tropique du cancer peint mes veines en noir.

La nuit la beauté. Paris ne vit pas le jour. Le jour elle est impatiente. Paris la nuit ressemble à un morceau de Chromatics angoissé par sa grandeur.

C'est une cage d'orfèvre où les lumières se jettent sur les ponts comme
des sabres lasers, et s'endorment dans des ruelles à Montmartre ou la
vie n'a plus ni temps, ni consistance, ni idéal supérieur à l'union de
cette lumière sur le trottoir, d'une beauté bouleversante.

Les taxis dévalent les Champs Elysées, et il y a des junkies à la
sortie du Rex mais un jour je suis allée du Faubourg Saint Martin au
rex en sniffant de la coke sur les poubelles sans tuer personne alors
quand j'ai peur des autres je pense à moi ce soir là et je n'ai plus
peur.

Le 16ème arrondissement est éteint depuis longtemps mais il y a des
fantomes dans tous les immeubles et des gens heureux qui font semlant de
ne pas l'être, et qui font cliqueter délicatement des coupes de
champagne avec du whisky dedans parce qu'il n'y a plus de champagne.
Alors ils rajoutent du prozac. Et de l'herbe sur les balcons et des putes
dans les lits. Plus personne ne rit.

Sur l'île Saint louis on croit encore au bonheur mais il n'est plus pour moi parce que je l'ai sali.

Je n'ai pas parlé de toi parce que je t'ai aimé.

FRONTIER PSYCHATRIST

2008-12-08T20:32:00.025+01:00

- On est déjà le 15 août.
- Non, le 16.
- C'est mon anniversaire.

On a la gorge déséchée à cause des médicaments et du chauffage à bloc.

P1 : je vais bien, je m'en fous
P2 : me dîtes que vous allez bien dans l'état dans lequel vous êtes.
P3 : je vais lui raconter mon histoire.
P2 : désolée elle a déjà la sienne son histoire.

Le ressenti importe.
Ce sens là qui dépasse l'homme.

- Il est tôt.
- Oui il est tôt encore.

Non elle reste dans ma tête.

Il faut accepter aussi que les gens aient besoin de quelque chose pour vivre.

I AM WAITING FOR THE MOON TO RISE.

Wild at Heart

2008-12-02T14:58:00.003+01:00

I want to cry but the tears they are not coming in my eyes.

I'd like to be with you but I can't tell you I like you.
I am not supposed to like you. That is why I am not supposed to enjoy sex, like truly enjoy, or write you books, or think about you.
Actually I don't even know if I do.
It's just, when I'm alone I want to be with you. When I get bored too, when I'm dancing on tables too.
I'd like to be in your bed and share some ice creams and make love listenning to soundtracks.

But I get drunk all the time, and then I just sleep and eat my dreams.

The thing I'd like the most is to be with you talking crap. kissing you, then talk again. That's all I want. Actually that's what we do. That is the reason why I think that is NOT what I want.

I'd like to tell you I don't like the other girls, and that I'm jealous and mad at you about last night but the thing is, if you didn't like her maybe I would'nt like you either. That's the way we have to be.
Like stupid kids.

You always think when you met someone similar it's gonna be sunshines and rainbows because you love the same movies and met on a 26 in that street you dreamt of the night before, the song was saying something very ambiguous about fate and the both of you know each other and feel good together and there is something he said or made or thought you weren't expected that totally changed your point of view and actually you know from now you're gonna like him. For months.
And then you buy new dresses even though you know there is no point in doing this, you're gonna try to remind what-was-that-song-again, and listen to it all the time thinking that's putting you on a good karma until you meet again, on the way you read biographies to impress him,

How cute.
How particular.

Road to Destiny

2008-11-20T23:40:00.006+01:00

Paris, Metro Bastille, 19.11.08

Will you miss that time?

2008-10-16T06:41:00.006+01:00

Le mois de novembre sent la lumière orange et les escarpins vernis.

Ca sent la mort et la fin des temps. J'ai l'âme coupée en quatre qui rampe sur les trottoirs.

Il y a de l'or sur un balcon. La clarté alerte du soir vient se poser discrètement, presque en chuchotant sur les triangles de pierres glacés par les pas des hommes du jour, il y a des lampadaires noirs à la force tranquille qui enferment le feu dans leur cage de verre, et une fontaine d'où l'eau s'échappe dans l'air du soir avant de retomber en plumes dans un bassin, et quelques
jeunes filles aux talons fins courent encore sur les pavés, puis dans un dernier claquement s'engouffrent dans une ruelle et se rendorment.
Autour de la place des arbres frêles, leur tronc mince de sylphide répond dans une étreinte laconique à l'appel des étoiles qui les surplombent. Autour de la place des immeubles imposants rasent le sol et brûlent des flammes de la lune. Il n'y a plus de colombes, les voix derrière moi crépitent dans les odeurs de musc. La nuit tombe doucement, bientôt le vide se met à flotter partout comme un sortilège mystique, c'est le vide d'une transe capricieuse qui fait danser le vent.
La place dévoile ses lumières blanches qui mêlées aux lucioles viennent danser dans les arbres encore un peu verts, et d'ici ce spectacle intemporel de la ville endormie qui se réveille me prend des hanches jusque la taille, mais ce sont déjà ses mains.

Je baise la nuit parce que le jour je suis défoncée.

La dernière fois dans un train, j'écoutais Le Premier Jour et je suis sortie de mon corps. Je me suis tranformée en une sorte de géant titanesque à carapace et j'étais immense, immense et incommensurable, effrayante et sublime et d'une grandeur presque inconcevable, tellement immense que mon immensité ralentissait mes mouvements à l'infini, et je pouvais sentir ma carapace se craqueler doucement et fendre les nuages, imploser, s'ouvrir, s'élever, transcender et le temps et la vie humaine, et alors j'étais de nouveau assise dans le train.
J'avais revécu ailleurs.

Logan,
There is something I need to know before you leave.
Kind of Við spilum endalaust feeling
We need to meet again.

My love is your love & my body is my body

2008-07-10T12:23:00.002+01:00

Le mois de juillet sent Los Angeles et la pop music. Alegria.

Il y a des terrasses de café qui apparaissent sur tous les trottoirs et des cons qui boivent du rosé déguelasse avec leurs collègues de travail afterworkeuses.

Les gens adorent subitement les vernissages et comme le jour met plus longtemps à tomber ils culpablisent moins de se faire rincer sur le dos des graffeurs hype qui exposent rue volta. C’est comme un séminaire en fait. Cool.

Une bonne sodomie ca change pas grand chose, on a toujours mal après avoir crié.

L’homme du froid, du mal et des machines.
Quand je l’ai rencontré il souriait avec un journal.
Plus c’est moche mieux ça passe.

A force de compter les jours y’en a bien un qui finira par durer. J’ai essayé avec les nuits et elles finissent toutes à poil. Il paraît que dans le chaos la vie renaît plus facilement parce qu’elle épouse ses formes.

Dans les toilettes du club je vais dégueuler ma vodka et j’essaye d’allumer une cigarette avant de sortir. Les gens désarticulent leurs mots et se dévisagent les uns les autres en tirant sur leurs clopes.

Je sais bien que je ne suis pas tirée d’affaire. Des mains qui tremblent ne tirent jamais personne d’affaire. C’est de la saloperie ces histoires de corps et d’harmonie, quand on baise on a plus de corps puisque qu’on le prête un peu.
J’ai oublié de reprendre le mien et depuis je le regarde de haut se frotter à celui des autres.

Je voulais tout te donner et tu as tout pris.

Et il y a quelque chose dans l’amour qu’on ne doit pas donner.
J’ignore ce que c’est mais je sais que je l’ai donné.

A chaque fois que je vois sa gueule de grosse pute je me demande ce que je fous encore
dans Paris à marcher sur ses pas.

T’es vraiment trop conne.
Tu sais pas prendre des photos, t’es même pas capable de reconnaître le travail des gens meilleurs que toi. Si c’était le cas t’arrêterais un peu de nous emmerder avec tes polaroïds de pieds vernis-rouge-sur-rideau-patchwork-60s et de ta bouche de suceuse à la con dans tous les couloirs du baron.
Ton blog c’est de la merde et ça sert à rien d’écrire en anglais pour qu’on s’en rende pas compte.

De toute façon je suis de mauvaise humeur.

2008-04-07T23:11:00.001+01:00

Depuis une semaine il y a toujours une fille rousse qui revient dans mes rêves, elle essaye un peu de me voler mon mec mais j'aime trop ses yeux pour lui en vouloir alors j'ai préféré vous écrire sa biographie :

Pamela Courson, Jim Morrisson.
Pamela l'égérie, Jim la poèsie.
Ils se rencontrent l'année de ses 18ans, et elle ne quittera Jim qu'à sa mort, avant de le rejoindre trois années plus tard. Comme dans un bon mythe américain.
Pamela fait surtout figure de mythe en ce qu'elle restera la compagne de toute une vie de Jim Morrison, ce qui n'est pas vraiment une sinécure.

Pamela est née à Weed, en Californie, le 22 décembre 1946. En fait Weed, c'est là, c'est à dire au milieu de nulle part :Weed map
Sa famille ne se mélange pas aux voisins, Pamela est un peu une petite fille recluse, une sorte de Lux sans soeurs dans Virgin Suicide. Jusqu'en primaire, elle est une excellente élève. Elle déteste ensuite le collège, elle n'ira même pas passer ses derniers examens. Cet été là, elle quitte sa ville natale pour Los Angeles, ou elle vit avec une amie. Elle a déjà sa "réputation" au Strip quand elle rencontre Jim. A cette époque on dit un peu n'importe quoi sur Pamela, la rumeur court aussi que Neil Young a ecrit "Cinnamon Girl" pour elle, bien qu'il l'ai toujours démentie, surtout qu'à force sa femme a commencé à lui prendre pas mal la tête à cause de cette histoire et le pauvre Neil a du démentir publiquement.
Elle rencontre donc Morisson pour la première fois au Sunset Strip en 1965, alors qu'elle étudie l'art au Los Angeles City College. Ray Manrarek (qui ressemble à ça, et qui est accessoirement le claviériste des Doors) rapporte qu'elle rencontre le groupe dans un bar moins connu, le London Frog, et qu'elle etait convoitée par Arthur Lee, du Groupe californien Love, ce qui a d'ailleurs provoqué la rencontre avec Jack Holzman, le boss d'Elektra Record.
.
Pamela ne faisait pas grand chose de sa vie, elle n'a jamais travaillé dès lors qu'elle a rencontré Jim, elle s'occupait plus ou moins de Themis, un fashion store que Jim lui a acheté sur Sunset Strip, mais la plupart du temps elle se défoncait ou suivait Jim partout. Bon, sur son certificat de mort, on lit quand même "Women's apparel".
Autour de Pamela et Jim flotte un espèce d'air de mystère planant qui se tort et qui ressemble au début de Light My Fire.
Jim Morrisson appelait Pamela "My Cosmic Mate", littéralement "sa Compagne Cosmique", c'est plutôt pas mal comme surnom, et surtout ça semble assez bien correspondre à la relation clairement spirituelle qui liait Jim et Pamela.
Il lui dédie ses livres, ses poésies, ainsi que plusieurs chansons, dont Love Street.)
Leur relation était tumultueuse, ponctuée d'infidélités, de querelles violentes et retrouvailles passionnées. Jim était d'une infidélité déconcertante, presque innocente, Pamela s'est donc plusieurs fois retrouvée devant le porte à l'attendre terminer sa besogne en tappant à la porte comme une forcenée pour que Jim arrête de baiser tout ce qui bouge et l'emmène faire du shopping et marcher dans le parc. Jim terminait toujours, mais il ouvrait toujours.
Au sujet de Jim, Danny Fields (du Label Elektra), déclarera : "Il faut bien qu'il y ait une raison pour que des femmes comme Nico (chanteuse et mannequin allemande qui chante sur l'album The Velvet Underground & Nico en 1967) et Gloria Stavers (Redactrice en Chef du magazine "16"), soient tombées si éperdument amoureuses de lui, parce qu'avec les femmes, il était avant tout grosser et violent (...) mais ça n'avait rien à voir avec la poésie (...) il avait une grosse bite."
Charmant.
Pamela, qui en plus est une jalouse maladive, décide surement de s'éloigner de Jim après avoir compris son incapacité à lui rester fidèle, et de lui démontrer son amour comme elle l'entendait. Dévastée par ses infidélités, elle décide de s'enfuir avec un aristocrate français. Jim la rejoindra à Paris le 5 mars 1971.

Le 3 juillet 1971 elle le trouve mort dans sa salle de bain, dans l'appartement qu'ils partagent à Paris.
Il avait 27 ans. Crise cardiaque. Elle hérite de toute sa fortune.

Après ce triste jour d'été, Pamela devient une reclue, se shoote à l'héroine, et présente des signes d'instabilité mentale.

Le 25 avril 1974, à 27 ans elle aussi, elle meurt d'une overdose d'héroine, à Los Angeles, dans l'apparement qu'elle partageait avec deux de ses amis.
Pour aller vers Jim.
Ses parents ont essayé de la faire enterrer au Père Lachaise -là ou Nico s'entaitait encore à faire de la magie noire sur la tombe de Morisson- mais suite à des complications financières, pratiques, elle repose toujours au Fairhaven Memorial Park à Santa Ana, en Californie, sous le nom de Pamela Susan Morrison.

Love, us, appart.

2008-02-24T14:12:00.004+01:00

Après la vie il y a la mort, et après l'amour il n'y a rien.

J'ai froid et je veux rester bloquée en haut des arbres jusqu'à l'hiver prochain, et comme ça je finirai bien par mourir, ca fait tellement longtemps que mes sourires sont devenus des larmes, si longtemps que les branches tiennent toutes seules. J'ai du sang dans la gorge parce que je pleure trop et que je suis capricieuse. J'en ai sur les mains parce que je me coupe partout et que mon coeur bat trop vite à cause de la coke.
J'ai pris de la coke pour entendre mon coeur parce qu'il ne battait plus.
Parce que tu m'as quitté. Ne me dis pas que tu ne l'as pas fais parce que tu l'as pensé et je sais que maintenant je ne te vois plus. Tu as quitté ton corps et tu as quitté le mien.
Je suppose que tout à un sens alors.
Je prends des médicaments et je bois de l'eau, je suis heureuse de me voir maigrir et je n'essuies pas mes larmes dans la rue.
Je t'emmerde, je t'aime plus, je veux plus te voir.
Parfois j'imagine que je te rencontre, en novembre ou en décembre, et que tes cheveux sont trop longs et que je n'arrive jamais à t'apprécier tout de suite, que je dois te relire toujours plusieurs fois, ton flux maléable de mots insipides auxquels tu donnes un sens, et alors c'est la vie qui commence, c'est la révolution et le début du siècle, mais je sais que c'était le début d'une année et dans l'ivresse j'ai vu le ciel s'ouvrir, c'était celui des ténèbres.

Mon corps sent le souffre et je me tire sans succès de mon lit, mon lit du matin, mon lit la nuit, mon lit trempé de larmes qui sent les anxiolitiques, j'ouvre la fenêtre et je n'ai pas froid, je bois toutes les nuits.
Et tous les matins je te vois sourire dans un nuage que j'invente, et alors je crois que tu existes encore, et je dessine des contours dorés autour du cadre de ton visage, je pose des orchidées à coté d'une table que tu regardes, aussitôt je la transforme en marbre pour que tu t'y attardes et je pleure de joie quand tu reviens dans le nuage, parce que je t'aime et que tu me manques.

Je fais des prières dans toutes les langues pour te retrouver, je dis à Dieu qu'avec mon amour je vais lui fabriquer des lumières et des lanternes merveilleuses s'il te fait revenir, avec il éclairera le monde pour les siècles des siècles, ces siècles qui étaient les notres et que tu as laissés.

Tu n'avais pas le droit. Je t'aimais. Et je t'aimais vraiment.

Je me lève je ne peux pas marcher, j'ai faim, je pense à Knut Hansum et aux douleurs qui ne pèsent rien.

2008-01-22T00:11:00.000+01:00

On est déjà samedi et il paraît que personne fait attention à moi.
Même pas mon mec.
De toute façon je l'aime pas.

Il est 18h et je vais essayer d'aller voir si y'a des gens dans la rue, là je suis encore à la Sorbonne, y'a des trucs qui ressemble à des gens mais j'ai l'impression qu'on est vendredi. Virginie rigole un peu comme les petites filles dans les pubs et y'a un espèce de courant dans l'air qui me fait rentrer dans les boutiques par convention et j'aime vraiment pas ça.

I'll play guitar

2007-12-28T01:10:00.000+01:00

Popular Mechanics for Lovers - Beulah
Lucky Boy (outlines remix)- DJ Mehdi
Party up in Here- DMX
17 Ways to Break my Heart- DMX Krew
Friday on my Mind- Easybeats
Impossible + My Suitor + Way too Good- Figurine
Faithfully- Journey
Buy Now + MLK- Julien Pedron
Boylife- Lo Fi Fnk
Jimmy- Moriarty
Just an Old Fashionned Love Song- Paul Williams
Slow Wind (official remix 2005)- R.Kelly
West Coast- The Coconut Records

AND EVERYTHING ABOUT PAVEMENT

C

2007-12-20T12:40:00.000+01:00

I'm not interested in life.
Life only has a sense because you were in.

Anna

2007-12-20T12:39:00.000+01:00

Une institutrice. Une institutrice avec des lunettes à montures fines, qui ne cesse d'arranger machinalement son chignon comme si sa vie en dépendait.
Quand je l'ai rencontré, elle portait déjà ce chignon qui ne tient pas en place et elle titubait sur le canal dans une robe du soir. Elle s'est assise par terre pour vomir, et elle balbutiait quelque chose que son corps semblait retenir, et je lui disais reviens, il n'y a pas de place pour toi ici, et alors elle relevait les yeux et ne pleurait même pas.
Il y a des femmes qui sont veuves à vingt ans. Plus tard, quand je l'ai recroisé, j'ai compris qu'elle l'était depuis toujours et pour toujours. Anne est veuve de son père, veuve de complaisance, veuve de passion. Elle a refermé tous les livres pour plonger son existence dans ce qu'on écrit pas et qui se brûle en une seconde. C'est le règne du combustible.
"Je serai morte demain", m'avait-elle peut-être dit ce soir là.
Je ne suis pas amoureux d'Anna parce que je suis un vieux docteur, et que la vie ne compte pas plus pour moi que pour elle. Ma noblesse, c'est de la regarder plonger. Car mon dieu, c'est beau comme elle plonge. Tête baissée dans les ténèbres, elle s'engouffre tous les soirs de sa vie maudite dans les couloirs sales du métro, et alors elle retrouve sa faune, ses gens de l'Est qui suintent le vice et le mensonge et lui remplissent les narines de poison contre un petit éclair de ses yeux immenses.
"Je suis un diamant et rien ne me brise qu'un autre diamant". Anna avait écrit cette phrase sur son poignet. Alors que nous étions à Berlin, l'hiver dernier, elle avait voulu se creuser la peau et y poser de l'encre, mais ce soir là je n'avais plus la force de lui céder alors j'avais refusé; elle était partie comme une furie dans le canton voisin pour trouver des volontaires, et elle n'avait pas réapparu du séjour. J'étais rentré seul à Paris.
Etre Anna, c'était aussi cela. Etre seule. Seule à attendre un diamant qui la brise dans un lit à baldaquin en comptant les poignets qui s'y sont agrippés au fil du temps. Mais elle y restait dans son lit. Elle y dépérissait, elle y maudissait le monde entier en fumant de longues cigarettes mentholées des après-midi durant.
J'ignore ce que quelle faisait réellement à vrai dire. Je l'ai beaucoup abandonnée et elle s'est beaucoup refusée à moi. C'était sa grandeur, sa noblesse de petite fille bien élevée qui ne voulait commettre aucun crime et à qui le monde n'avait pas de leçon à donner. Sa vie, c'était le grand cirque permanent. Par humilité peut-être, elle avait renoncé à laisser entrer les spectateurs. Ils l'ennuyaient parce qu'ils étaient faibles et qu'ils étaient vides. La vérité c'est qu'il ne la méritaient simplement pas. Anna ne mentait pas, elle ne trichait jamais, elle n'était pas de ceux qui répètent les secrets. La déchéance dans laquelle elle se vautrait, elle l'affrontait chaque jour avec le même courage, la tête haute au dessus de ses épaules pourtant tellement frêles et avec cette désinvolture qui m'avait fait l'attendre alors qu'elle vomissait sur le canal. Ce qu'elle disait, c'était "je suis encore là, et je n'ai pas peur."
Elle mourrait vite et mal, dans la maigreur et dans les larmes, mais elle aurait conduit la lutte jusqu'à l'infirmité. Debout jusqu'à la fin, fléchie sur la musique de chez genoux qui s'entrechoquent.

EVERY DAY OF MY LIFE I WILL STRUGGLE AND FIGHT AND STAND UP FOR YOUR LOVE BECAUSE YOU ARE EVERYTHING

2007-12-20T12:37:00.000+01:00

Where are you now. Please tell me.
Why are you smiling, why, why don't you miss me.

I love you.
I'm so full of you.
And I'm so full of pain.

They tried to make me change my mind.
They told me you were mean.
They're all wrong. I know you're good. I know you're the best thing which ever happened to me, and which could have ever happened to anyone.
There's just so many things I need to tell you.
I miss your kitchen floor. I miss your voice. I miss your brain. I miss your hands. I miss your room, I miss mornings and I miss the time we were giving heads because we both just didn't know.

Please come back. We are soulmates.
I'll be pretty enough to make you feel proud. I'll wear Jeremy Scott dresses. And I'll read enough books to keep you awake for weeks.
You'll be impressed.
Every single day.
So impressed that you'll believe in god.
I'll wear your shirts, I'll take you to America. You'll be a star, I'll find a way.
I'll stop coke. I'll do more coke. You choose.

I'll be a dealer, I'll be prom queen, I'll be headgirl.
I won't cheat on you.
I won't change my mind if you start loving me.
I won't think you look stupid.
I promise.
There's so many things I've done already, and so many things I've suffered that I can take anything. I'm stronger now. You will never see me cry again.

I just need you in my life baby. I am so hollow.
Please.
I am begging you.

It's gonna last forever.

Playlist

2007-09-10T13:45:00.000+01:00

Black Eyes- Snowden (Le Castle Vania remix)
Brain Leech- Alex Gopher
Come Into My Kitchen- Joakim (basement dub)
D.A.N.C.E- Justice (MSTRKRFT remix)
Don't Stop Believing- Journey
Escape- The Toxic Avengers (Bloody Beetroots remix)
Girls- The Beastie Boys
Hard Knock Life- Jay Z
Heater- Samim
It Pays To Belong- The Embassy
Men's Need- The Cribs
Mister Blue Sky- ELO
Music is my hot, hot sex- CSS
My Wet Dreams- Soko
New-York I Love You But You're Bringing Me Down- LCD Soundsystem
Road to Recovery- Midnight Juggernauts
Touched The Sky- Dennis Ferrer

Irak

2007-09-04T11:17:00.000+01:00

Printemps 2007 : 60 000 morts irakiens, 3 200 GI, et plus de 22 000 blessés du côté occidental.

2007-08-24T20:26:00.001+01:00

(Sophie Calle, Berck, 2008)

Si tu veux fuir alors fuis.
C'est comme quand tu mets un coup de poing à quelqu'un pour le faire reculer. Ca marche toujours. Ca marche toujours sauf que dès qu'il reparle, il faut recommencer. Et encore, et toujours. Et les autres, les armées de voix autour, les tremblements du sol, les murmures des animaux. Jusqu'à l'épuisement, jusqu'à ce que ton envie de silence s'essoufle et que l'épuisement vienne combler, un peu, du moins en apparence, le vide. Le vide dans ce qu'il a de plus lanscinant et de plus répétitif.
C'est Sysyphe ton histoire d'indifférence. Tu veux passer ta vie à ignorer les gens pour qu'ils s'intêressent à toi? T'as rien de mieux à faire? T'as rien de plus consistant à offrir à la race humaine? Et moi, tu crois vraiment que je vais courir après du vent? T'es du vent. Même le vent il me surprend, avec ses cyclones et ses brises qui soufflent si doucement qu'elles s'infiltrent comme des voleuses entre les ruelles. Il ne se répète jamais. Toi t'es vide. Même pas. T'es du creux. Tu résonnes.

2007-06-30T11:41:00.001+01:00

Ce qui reste cool au final c'est la musique.
Inventer des codes pour la vendre, ca reste interêssant et ça se défend.
Les couillons qui les suivent sont des branleurs qui feraient bien d'écouter un peu plus leurs disques au lieu de se looker comme des travelos (...).

Tout ça c'est sans histoire. Tous ces gens là sont sans avenir.
Sauf les premiers.
L'avenir lui ne change pas de place, il reste du coté de celui qui sort de chez lui, toujours chez celui qui écoute, chez celui qui veut trouver.
Mais il n'est pas chez le connard qui, en essayant de se fondre dans la masse pour la comprendre, se fait bouffer en trente secondes et n'en ressort pas.

Street

2007-05-04T15:01:00.000+01:00

The streets have no names
You have no name
You don't need a name to be remembered,
Do you?

Bathroom Mania

2007-05-04T13:09:00.000+01:00

Elle

2007-05-04T13:03:00.002+01:00

Elle se lève pour regarder le ciel d’un pays qui n’est pas le sien. Ces parents sont loin, tout est loin. En France, elle n’est pas chez elle. A Paris, elle n’est pas chez elle non plus.
Mais elle sait d’ou elle vient. Elle trouve des amis qui lui ressemble. Ce sont les parents de ses amis qui ressemblent aux siens, mais ca n’a pas d’importance. Tout le monde est malheureux, tout le monde se plaint, c’est ce qui compte. Sur terre tout le monde ne fait que se plaindre, alors elle se dit que ça va. Avoir mal à la tête, pleurer, ce n’est pas grave.

Double

2007-05-04T11:21:00.001+01:00

La coke, on ne l’oublie jamais. En tout cas, on oublie jamais ses mauvais cotés. Je rencontre énormément de difficultés pour me souvenir d’un rail de coke planant, de l’instant T, de la satiété qu’elle provoque. Pourtant, je me souviens avec précision de tous ces matins cardiaques, ces nuits dans les toilettes, ce goût acre au fond de la gorge qui ne vous quitte jamais. Je ne supporte les départs. Une personne qui quitte une pièce, c’est encore un massacre. J’en tremble encore, je transpire systématiquement. C’est quelque chose qui me dérangeait énormement à l’époque, j’avais l’impression que tout mon cadre en était bouleversé. Je me souviens avec dégout de ces rails pris à même le sol, de mes mains fébriles, de mon corps qui ne supporte rien, de mes semaines sans rien manger, de l’émoi pitoyable que je ressentais en ouvrant un sachet neuf. Et le pire, l’impression de ne plus jamais voir le jour. En hiver, si vous vous levez à dix sept heures, vous ne voyez pas le jour. Si vous vous levez à dix sept heures pendant une semaine, vous perdez vite tout espoir de le revoir un jour. On se levait bien plus tard. Tout ça est encore présent en moi. Pour toujours surement.

26

2007-05-04T11:19:00.001+01:00

Mon téléphone sonne. Je répond frénétiquement. C’est une frénésie calme, c’est celle de la fin du monde qui a pleinement conscience qu’elle en sera la dernière. Il n’y a que de l’espoir dans les cœurs si jeunes. Il y a cette pureté qui s’ignore, cette débauche proclamée qui n’existe pourtant pas encore. C’est un corps de contradictions. La jeune fille titube très tôt, elle peut maîtriser sa démarche, mais elle n’asservira pas le vent qui la fait vasciller. Alors elle boit. Elle boit fort, elle boit vite. Sa vie, ce sont ces fraises mixées, mises à mort et alcolisées dans un petit verre. Tout est rouge, comme des larmes de sang. C’est bien plus sucré que la vie. Mais c’est la vie qui reprend le dessus et qui déjà escalade les plateformes de bois pour dominer les musiques accablantes. Lorsque son ouvrage est faconné, la vie se range, elle laisse entrer, par une porte qui se dévoile sous ses yeux, toute la violence désordonnée de la fureur. C’est dans une fièvre ardente que ses cheveux se disposent, les uns après les autres, dans une violence pourtant inouie qui ne permet pas de discerner leur séparation, et pourtant, elle se souvient d’une toison d’or dont le soleil a ambré chaque reflet, d’une chevelure de velours blond qui lentement vient épouser les plis discret des draps pour se dérober à tout jamais. Les cheveux murmurent dans les vapeurs du transport. Chaque membres se tort, paralysé par une fièvre que nulle persienne n’a jamais laissé entrevoir. La jeune fille se désarme, elle plonge dans le piège de l’oubli absolu des yeux qui oxygènent. Les mains se cherchent, les lèvres s’évitent pour ne pas se brûler. Chaque mouvement est une arme dangereuse contre la fureur qui se bat contre une vie qui revient dans chaque soupir perdu. Le cou hurle de désir et de douleur. Le cœur s’émiette avec des mots de velours, imperceptibles, ces mots de la frénésie, soufflés, à peine prononcé, ces mots du tabou, dont seul le bruissement dévorant à un sens lorsqu’il fait corps avec deux mains qui s’entrelacent malgré elles. Elan, murmure, inclination.
Quelques secondes. Torpeur. Tout s’achève. La vie salissante, la mort, les larmes de sang même plus sucrées. La jeune fille frissonne une dernière fois dans une langueur dont elle considère désormais chaque seconde. Le souffle n’est plus qu’une voix rauque, les doigts se fuient, les lèvres se heurtent plus qu’elles ne se touchent. Demain, elle aurait pu avoir seize ans. Elle en aura mille.

Constantin's

2007-05-04T11:06:00.000+01:00

Il n’ y a rien à prendre ici. C’est la vie qui parle. Je te l’ai déjà dis, je ne suis pas une femme pour toi, je ne suis pas une femme sans toi. On ne vivra rien ensemble, mais nous vivrons toujours ensemble. Infâme crauté, n’est-ce pas. Tout tourne autour de ce malheur. Nous sommes malheureux, nous ne pouvons rien faire, je t’aime et tu me m’aimes pas. Et des trésors de littérature pour une futilité comme celle ci.

Ashes to Ashes

2007-05-04T11:03:00.000+01:00

La vue de chez moi

2007-05-04T10:48:00.000+01:00

Normal.

Hope.

2007-05-04T10:45:00.001+01:00

Tu sais parfois tout s'arrête un peu, c'est comme le vent qui part loin vers l'Atlantique l'été pour revenir nous glacer l'hiver. Mon amour c'est comme ça qu'il va revenir et il te glacera le sang, et jusqu' l'autel il te glacera tous les membres jusqu'au jour ou...c'est l'acalmie avant la tempête mon amour, c'est juste comme rester sous les arbres en attendant la fin des pluies.
Alors ne pleure pas, et arrête de parler comme si plus rien n'allait jamais revenir c'est pas vrai.

Eat & Slim

2007-05-04T10:15:00.000+01:00

Marie_

Je suis une pute. Quand je me regarde, je ne pense qu’à ça.
“Regarde tes seins refaits. Ton cul refait. Pute.”
Je me répulse. Les autres n’y croient pas, c’est surement le pire.
24 heures dans la vie d'une pute. Les filles comme moi fascinent le monde entier. Pourquoi on est toujours à poil, comment on a jamais honte. Et est-ce qu'on est heureuses comme ça. Et pourquoi on continue. Je ne vous le dirai pas. Je suis un mythe après tout.
Comment je pourrais en être fière. En fait, c’est simplement leur dernier garde fou avant de se regarder dans la glace en se gerbant dessus tellement ils sont deguelasses, de baiser une gamine de dix-huit ans aux seins aussi énormes que quinze paires de couilles côte à côte qui prétend aimer se faire tirer tous les soirs par tous les plus gros crevards de Marseille.
Mais je dois continuer. Je ne peux plus exister autrement. Le reste, la mie, personne n’y touche. Et heureusement, sinon je serai morte. C’est mon garde fou à moi ça. Les dernières forces pour rester en vie, pour combattre, pour croire encore qu’un jour on aimera me parler.
Le pire, c’est que parfois, j’y crois pour de vrai. Il m’arrive de rencontrer des garçons, de mon âge, ou beaucoup plus vieux, qui ne me regarde presque pas, et qui carressent mes mains et qui me parlent de leurs peines et alors je me met à les aimer, à les aimer désespérement, puis à faire l’amour comme un don, une promesse d’amour merveilleuse qui me délivrera, juste après, quand essouflés, ils me prendront dans leurs bras pour demander un dernier baiser avant le lendemain, puis un dernier, puis un dernier. Mais ils ne demandent rien. Ils se lèvent, vont jeter leur capote, et se tirent fumer une clope près de l’ordinateur.
Et je ne peux pas les détester. J’aime ces hommes, j’aime leur force, leur toute puissance. Et j’aime ma faiblesse. J’aime qu’ils me dominent, j’aime qu’ils me torturent, j’aime la terre. Le sol, la merde.

(2007)

Palais de Tokyo

2007-05-04T10:01:00.000+01:00

Love

2007-05-04T09:47:00.001+01:00

Eva_

Je me suis trompée.
Je pensais qu’on ne se trompait plus à vingt ans. Vingt ans, si on calcule, huit ans de flirts, quatre de baise, le triple de partenaires, on multiplie tout ça par dix, ca donne un nombre approximatifs de garçons qui ont compté plus de trentre secondes pour une raison ou pour une autre, que j’ai déjà embrassé ou que j’ai déjà rêvé d’embrasser.
Autant de temps passé à réfléchir, à se poser des questions, à vouloir détourner l’amour, le contourner, le contrôler, surtout. Ca ne marche pas, ça, je le sais. Mais ça se travaille. Plus on grandit, et plus on se méfie, on prend du temps, on recherche de la vérité partout comme si elle allait nous sauver du suicide. On ne couche plus avec n’importe qui à vingt ans. On sait ce qu’on vaut, on ne prend plus de risques. C’est surtout qu’on les connait trop pour ne pas en tenir compte. Et bien là, pour une fois, pour voir, j’ai pris des risques.
J’ai baissé ma garde. Une semaine, un jour.
Et je me suis faite baisée comme une débutante.
Comme une pucelle qui a peur, qui ignore tout des hommes et qui n’a qu’un coeur pour vivre. Les hommes mentent, mais les femmes les écoutent mentir. C’est bien fait. Elles n’ont qu’à être moins connes. A. puait le vice et le mensonge. Je l’ai toujours su.
Je l’ai toujours su et quand il m’a dit que c’était faux je l’ai cru. Comme ça, en deux secondes, il était Dieu. J’avais surement envie de le croire, parce qu’il était beau et qu’il parlait d’une voix sublime et qu’il souriait et qu’il était intelligent et qu’un homme intelligent qui sourit avec cette voix vous fera croire n’importe quoi, pas la peine de se débattre.
Alors j’ai cru à sa pureté. Le grand complot contre le pauvre petit A. qui n’a jamais fait de mal à personne et qui ne se drogue pas et qui veut juste pouvoir s’acheter un appartement. Tellement touchant. J’ai failli pleurer.
Connard de menteur. Connard de drogué. Connard d’obsédé.
Maintenant je suis comme une conne, je ne peux pas faire un pas dans la rue sans penser à lui et à sa voix de débile mental, à ses yeux d’archange qui frôlent l’infini. Tout ressemble à A, des vélos, des chiffres, des maisons, des couleurs, des notes de musiques, des chiens, des putes, des hopitaux. Il est plus fort que Jésus.
Il ne m’a jamais rappelé. Et il a raison. J’aurai fait pareil, sans la moindre scrupule. Maintenant il doit bien se marrer, tout seul dans son appartement minable ou tout s’envole. Tu es aérien, je me répète ça toute la journée. Tu es aérien. Tout de suite il s’envole aussi, il est plus intouchable que l’air, plus vital que l’air. L’imaginer rire, pour l’instant ça me suffit. Parce que ça ne va pas durer. Je ne l’aime plus. Il n’est pas aérien puisqu’il couche avec des tonnes de filles plus que terrestres, des putes de troisième classe qui me donnent la nausée, des idiotes vulgaires et vulgarisantes. Elles me donnent envie de vomir. Je vaux mieux que ça.. A. me fait penser à tous ces mongoliens profonds qui se font appeler artistes parce qu’il ont pris une photo d’une japonaise en minijupe en latex rouge sur des morceaux de viande. On lui donne du feu il prend les cendres. Crétin.
Et il ne m’appelle toujours pas.

(2006)

(Xavier et Caroline, 2005.)

Music

2007-05-04T09:43:00.001+01:00

Un Grand Jardin Avec Piscine (BETA)

2007-05-04T09:34:00.000+01:00

UN GRAND JARDIN AVEC PISCINE

Lie
Dairy
Adovk
Sicke
Dionosie

Acte 1, Scène 1.

Un grand jardin avec piscine. Un four chauffe et Sicke court autour dans un mouvement circulaire répétitif. Dairy et Lie lisent chacun une revue sur des chaises proches du four.

Sicke : We’ll all dicke, we’ll all dicke, we’ll all dicke.

Dairy : Mais il ne va jamais s’arrêter!

Lie : Nous pouvons l’ignorer.

Sicke : We’ll all dicke, we’ll all dicke.

Dairy : Il continue.

Lie : Mais il s’épuisera.

Dairy : Et il se taira alors?

Lie : Nous ne l’entendrons plus.

Dairy : Personne ne l’entend.

Lie : La torture des hommes est sans fin.

Dairy : Sicke ne souffre pas.

Lie : Sicke n’est plus un homme, il balbutie toute la journée.

(Sicke s’arrache un cheveu, qu’il jette dans le feu en le regardant brûler)

Sicke : Dead. Dead. Dead. Dicke!

Dairy : Il ne s’arrêtera donc jamais!

Lie : Ne l’écoute pas. Les cris sont invisibles.

(Lie frappe gentiment Sicke sur la tête, qui reprend sa course autour du four).

Dairy : Mon amour?

Lie : Oui?

Dairy : Te souviens-tu de notre départ pour l’Amérique?

Lie : Nous étions encore vivants?

Dairy : Plus que jamais!

Lie : Oui alors.

Dairy : Nous écoutions cette vieille musique que j’avais jouée à Paris.

Lie : It’s never gonna be Paris anymore.

Dairy : Je t’avais dit cela?

Lie : Oui. (pause). Mais c’était déjà Paris pour toujours.

Dairy : Pardon, je t’ai fait du mal.

Lie : Tu ne m’as jamais fais de mal.

Dairy : Tu as souvent pleuré.

Lie : Tu l’as cherché.

Dairy : J’ai eu peur de pleurer aussi.

Lie : Mais tu n’as pas pleuré. Moi oui.

Dairy : Moi j’ai été fort. Tu es plus faible que les brindilles du bois. Tu passes ta vie à t’effondrer.

Lie : Asshole.

Dairy : Tu dis simplement ça car je dis vrai.

Lie : Tu dis ce qui t’arranges.

Sicke : We’ll all dicke.

Lie : La ferme!

Dairy : Tu t’énerves pour si peu.

Lie : Le monde m’énerve. Ça n’est pas peu.

Dairy : Tu t’énerves plus qu’il n’est plein, dans ce cas.

Lie : Tu as réponse à tout.

Dairy : Parce que tes questions les appellent.

Sicke : I’m Sicke.

Dairy : Did he say I’m sick?

Lie: Non. Il a dit I’m Sicke.

Sicke : Sicke!

Dairy : Sicke est peut-être malade.

Lie : Il ne l’est pas plus que moi.

Dairy : Ca ne veut pas dire qu’il ne l’est pas!

Lie : Tu insinues que je suis égoïste. Sicke lui ne connaît rien au monde. Il est né avec son chapeau sur la tête. Il a gardé ce chapeau toute sa vie, tout se résume à trente centimètres de tissu pour Sicke…et tu voudrais me faire pleurer? La misère du monde est si loin, Dairy…

Dairy : Elle est toute entière dans tes yeux.

Lie : Mes yeux sont pleins de toi, ils ne voient plus rien.

Dairy : Et je te rends triste?

Lie : Oui.

Dairy : Tu es une pleurnicharde.

Lie : Et toi un monstre.

Sicke : Sicke. Sicke. We’ll all die.

Dairy : Bon Sang! Il est agaçant!

Lie : Il sait quand il doit parler.

Dairy : C’est inutile s’il répète toujours les mêmes bêtises.

Lie : Tu commets bien les mêmes erreurs, laisse le parler.

Dairy: Ca a le mérite d’être dit.

(Dairy se lève, va se servir un cocktail au bar et en apporte un pour Lie, qui le regarde avec mépris avant de le lui jeter à la figure.)

Dairy : Tu ne changeras donc jamais.

Lie : Je te déteste. Tu veux toujours me faire boire.

Dairy : Tu m’ennuies moins quand tu as bu.

Lie : Parce que j’oublie l’Amérique.

Dairy : Tu étais une reine là-bas.

Lie : Je le suis toujours.

Dairy : Pas pour moi!

Lie : Je t’aimerai toute ma vie.

Dairy : Je le sais, petite fille.

Lie : Tu m’appelais comme ça avant…

Dairy : Tu étais jeune.

Lie : Et toi affreux.

Dairy : J’étais heureux avec toi.

Lie : Moi non, tu m’ignorais toujours.

Dairy : J’ai été malheureux le jour où je t’ai vraiment regardé.

Lie : Moi aussi, mais c’était avant toi, j’ai été malheureuse plus longtemps.

Dairy : Tu portes le malheur dans tes yeux, je te l’ai déjà dis.

Lie : Tu ne les regardes jamais.

Dairy : Je t’aurai trop aimé, tu le sais.

Sicke : We’ll all die. I’m Sicke, take me home.

Dairy : Voilà qu’il change maintenant!

Lie : Il sait pourquoi. (pause). Sicke, tu sais pourquoi, n’est-ce pas?
(Sicke s’arrête brusquement de tourner, il fixe Lie avec insistance et dévotion.)

Sicke : No. No. No. Never.

Lie : Sicke, ne fais pas l’enfant.

Sicke : Take me home.

Lie : This is your home.

Sicke : This is HELL.

Lie : This is home.

Dairy : Il souffre peut-être.

Lie : Peu importe, il ne vivra plus beaucoup.

Acte 1, scène 2

(Lie et Dairy sont dans un salon très moderne. Lie porte des lunettes de vue, Dairy est nu dans sur un fauteuil type Louis XV.)

Lie : Donne moi ce fauteuil.

Dairy : Il ne te ressemble pas.

Lie : Tu plaisantes!

Dairy : Je ne plaisante jamais.

Lie : Tu devrais.

Dairy : Je n’ai pas le temps.

Lie : Nous avons l’éternité. Donne-moi ce fauteuil.

Dairy : Tu attends des visites?

Lie : Je porte des lunettes.

Dairy : Quelle est la différence?

Lie : Le problème, pas la différence.

Dairy : Cela va sans dire.

Lie : alors dis le correctement.

Dairy : Sicke ne le fait pas.

Lie : Tu n’es pas Sicke, Dieu soit loué.

Dairy : Tu aimes ce garçon plus que moi.

Lie : Il est transsexuel.

Dairy : Tu ne l’aimes pas pour ça. Tu ne rêves plus depuis longtemps.

Lie : Depuis toi.

Diary : J’aimerais te quitter Lie.
Lie : J’en mourrais.

Diary : Tu ne mourras de rien.

Lie : Tu m’as tuée avant l’Amérique.

Diary : Cesse de parler de l’Amérique. C’était une autre vie.

Lie : c’était la vie qui avait un sens.

Diary : Elle n’avait aucun sens.

Lie : Nous aimions cette vieille voiture. Il y avait des paysages plein d’espace.

Diary : Tu en demande trop, l’espace devrait être infini avec toi!

Lie : Ca n’est pas trop. Je ne veux pas me contenter d’étroitures, et d’une vie si
loin de l’Amérique, et de toi qui est si petit. Je refuse. Je te refuse et je refuse le monde.

Dairy : Tu parles comme dans les livres.

Lie : Partons. Il y d’autres Amérique ou nous pouvons être jeunes pour toujours.

Dairy : J’ai trente-cinq ans.

Lie : Et moi vingt-cinq.

Dairy : Pars seule.

Lie : Seule je ne vivrais pas. Tu sais tout cela…tu sais toujours tout et tu continues à rester alors que je souhaite ta mort depuis le jour où tu m’as embrassé. Tu es plein de venin. Voilà pourquoi Sicke est toujours agité quand tu es là. Il sent ton venin, il le craint comme la peste que tu es.

Dairy : Mon amour…

Lie : Je ne suis ni amour ni paix. Je pense toujours à ton venin, il vient m’encercler comme une fumée d’encens dans tous mes rêves, ce venin qui est tien des racines à la moelle, ce venin sans lequel tu n’es que cendres…

Dairy : tu es dure avec moi.

Lie : tu ne l’es plus avec moi.

Dairy : (amusé) A quoi bon?! Tu resteras quand même!

Lie : Ta suffisance…
(Pause. Dairy ôte les lunettes de Lie et la regarde en souriant. Lie le repousse.)

Dairy : Comment veux-tu que je t’aime si tu me repousses toujours!

Lie : (en colère) J’y arrive bien moi!

Dairy : Toi, toi, toi. Le monde porte ton nom.

Lie : Le monde est un mensonge. Tu es un mensonge.

Dairy : Et toi tu es la vérité. Je t’aime que pour ça: parce que tu es la vérité, que tu la porte en bandoulière comme ton enfant, et comme moi je porte le venin.

Lie : En Amérique tu étais la vérité toi aussi.

Dairy : Tu changes toujours d’avis, tu es comme la vérité.

Lie : Tu n’interdis pas au monde de changer.

Dairy : Je ne te l’interdis pas non plus. Mais tu es pleine de vent.

Lie : Je ne bougerais pas d’ici pourtant.

Dairy : Je n’ai pas dis que tu étais le vent.

Lie : Tu le penses.

Dairy : Tu es prétentieuse.

Lie : Parce que je t’ai près de moi. Tu ne serais pas là si je n’étais ni vent ni vérité.

Dairy : Je suis là parce que tu m’aimes et que tu es belle.

Lie : Mais je suis aveugle.

Dairy : Pas pour de vrai, petite fille.

Lie : Et si je l’étais?

Dairy : Alors je partirais.

Lie : Tu ne m’aimes pas.

Dairy : Pas autant que toi.

Lie : C’est injuste.

Dairy: Tu n’es pas juste non plus, arrête de te plaindre.
(Lie replace ses lunettes et reprend sa lecture.)

Dairy : Petite fille.
(Lie l’ignore, elle semble plongée dans sa lecture. Dairy quitte la pièce.)

Lie : Un, deux, trois, évangélique et triste, le cheval brun quitte les tréfonds pour la plaine. Un deux trois, partisans du mal et archevêque des larmes. Un, deux, trois, médaille en papier, ustensiles de cuisines.
(Sicke entre en titubant).

Lie : (furieuse) SICKE!!!!

Acte 1, scène 3

(Lie et Sicke sont assis dans un boudoir face à face. Sicke est tête baissée, Lie en tenue légère, une cigarette dans son fume cigarette dans la main droite.)

Lie : You have to stop drinking. It makes me sick.

Sicke : I have to stop drinking. It makes me Sicke.

Lie : Don’t molest me Sicke.

Sicke : Don’t molest me Sicke.

Lie : Is this what is gonna be like?

Sicke : Belike. Belike.

Lie : You know I didn’t mean to say belike. You seem to think it’s funny not to respond. This is definitely not funny. Stop drinking.You are full of shit.

Sicke : I love you Lie.

Lie : I love you too. But you are stupid.

Sicke : Spastic.

Lie : Stop saying Spastic.

Sicke : Spastic.
(Sicke se met à répéter “Spastic” en hurlant dans la pièce avant de s’enfuir en courant, se tapant les mains sur la tête. Entre Doinosie.)

Dionosie : Quel vacarme!
(Lie tire nerveusement sur son fume cigarette, puis y replace des cigarettes machinalement durant toute la conversation.)

Lie : Bonsoir.

Doinosie : Tu ne dors pas?

Lie : J’essaye de résonner Sicke, je ne dors jamais quand il est là.

Dionosie : Mais Sicke est moins fou que toi.

Lie : Voilà pourquoi je ne dors pas. Son bon sens me consterne.

Dionosie : Tu ne peux pas rire toujours des mêmes choses.

Lie : J’apprends à le faire. Je ne parle pas de rire.

Dionosie : Moi si, cela n’est pas insensé pour autant.

Lie : Ah! Tu es venu me fatiguer?

Dionosie : Je ne me permettrais pas.

Lie : Tu n’as rien à te permettre. Tu es un moins que rien. Tes organes sont tous rongés.

Dionosie : Je le sais. J’ai apporté du cognac.
Lie : Je le boirais. Tu peux partir.

Dionosie : Tu es cruelle.

Lie : Je suis juste.

Dionosie : Tu es justement cruelle, alors. Au revoir.

Lie : Imbécile.

(Dionosie quitte la pièce, Lie aspire une dernière bouffée en ouvrant la bouteille de Cognac.)

Acte 1, Scène 4

(Dairy entre dans le boudoir, furieux. Lie allume une nouvelle cigarette et prend une pose lascive sur le divan.)

Dairy : Tu as encore malmené ce pauvre Dionisie!

Lie : Va! Il se malmène bien assez lui seul! (ouvrant la bouteille). Il a apporté ça, buvons le, qu’il ne reste pas une trace de ce malpropre dans cette pièce.

Dairy : Sers moi.

Lie (jetant un verre sur le visage de Dairy) : Jamais!

Dairy : Je me servirais moi-même.

Lie : Tu ne fais que ça, te servir seul, me tourmenter tous les jours davantage. Je suis enfermée dans cette bouteille, pleine d’alcool, pleine d’amertume, opaque et imbuvable, et tu te sers tous les jours comme un assoiffé pour me vider, mais je me remplis sans cesse Dairy, tu ne videras rien. Tu vas me boire jusqu’à l’ivresse. Tu vas boire jusqu’à la mort. Par négligence j’oublierai de remplir la bouteille et je m’assècherai.

Dairy : Alors j’aurai gagné!

Lie : Ivrogne.

Dairy : Ivre de toi.
(Lie esquisse une grimace en buvant le cognac. Ils se regardent l’un l’autre sans rien dire pendant quelques secondes, en buvant leurs verres et en tirant sur leurs cigarettes.)

Lie : que serait-il arrivé si nous nous étions aimé?

Dairy : Ce qui arrive maintenant puisque nous nous aimons.

Lie : Je ne t’aime pas moi.

Dairy : Tu serais morte si tu ne m’aimais pas.

Lie : Je suis déjà morte, pourtant je ne t’aime pas.

Dairy : Alors, va, meurt, ne m’aime pas, aime-moi, fais ce qu’il te plairait. En quoi cela m’importerait-il puisque tu ne cesse de tourner comme un manège! Tu cours toute la journée après des idioties, après les petits chevaux immobiles qui tournent et plus rien n’a de sens. Tu as gagné, je ne t’aime pas. Mais tu ne seras jamais quelqu’un pour personne Lie. Pour ça il faut exister. Et toi tu n’existes pas puisque tu as toujours mal à la tête où quelque part et ça te fait dire des bêtises, et alors tu penses toujours le contraire de ce que tu affirmais plus tôt, et alors tu décides de courir après les manèges. Mais eux ne pourront jamais s’arrêter, toi tu vas mourir en les suivant, eux continueront.

Lie : C’est juste.

Dairy : Evidemment.

Lie : Tu ne me fais plus l’amour. Même les idiotes font l’amour.

Dairy : Tu n’es pas idiote. Je fais l’amour à Marietta tous les jours.

Lie : Encore!

Dairy : Marietta ne court après rien.

Lie : Après ton foutre!

Dairy : Tu es vulgaire.

Lie : C’est comme ça qu’est Marietta. Un corps plein de promesses et des yeux avides de foutre.

Dairy : Ton corps aussi est plein de promesses Lie.

Lie : Mais les promesses se perdent dans les lymbes. Sors d’ici, je suis ivre.

Dairy : J’ai payé pour ce boudoir.

Lie : Et moi payé de mes tripes la présence de Dionosie en ces lieux. Laisse le cognac et sors.

Dairy : Tu es ma femme, je te commande.

Lie : Alors sors là.

Dairy : Quoi?

Lie : (avec insistance) Sors là.

Dairy : (étonné) Quoi??

Lie : Tu es trop vieux pour moi.

Dairy : (imperturbable) De quoi parlais-tu?

Lie : Appelle Sicke et vérifie qu’il ne soit plus ivre. Sors maintenant, j’aimerais boire.

(Dairy sort, on entend les cris de Sicke au loin. Lie allume une nouvelle cigarette, se farde le visage, touche chacun des objets présents dans le boudoir comme si elle recherchait quelque chose, enfin elle se sert un verre de cognac.)

Acte 1, scène 5

(Sicke pousse la porte accompagné de Dairy et Dionosie)

Lie (furieuse) : A quoi cela rime-t-il? Dionosie, sors d’ici!

Dionosie : Je suis ici car Dairy me l’a commandé.

Lie : Dairy ne commande rien.

Dairy : (léger sourire) Je contrôle ton coeur petite fille, voilà la clé!

Lie : Enfoiré.

Dairy : (sourire appuyé) Ta haine est celle des faibles qui quémandent du pain sans qu’on leur donne.

Lie : (pleine de rage) Mon pain crisse sous mes dents et bientôt il te réveillera la nuit.

Dairy : (hilare) Pas cette nuit, ne t’en fais pas!

Sicke : We’ll all dicke. I’m Sicke.

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2007-05-04T09:29:00.000+01:00

Photographies

2007-05-04T09:19:00.001+01:00

You don't know

2007-04-05T18:58:00.000+01:00

You don't know what it's like to feel like you're nothing at all, doing nothing but waiting, not to live, not to eat, not to smile anymore. But you know how to smile.
You don't know what it's like to be scared of silence; going mad for a call, for a drink, for a hand. Hands shouldn't make people mad. You don't know what it's like.
You don't know what it's like to see you everywhere in every cup of coffee, and every song and every street.
You don't know what it's like not being able to fix you.
You don't know what it's like to think you're fly away soon.

It's the soul it's alright

2007-02-16T06:39:00.000+01:00

Il y a une affiche quelque part qui disait :
- « Et tu n’auras plus jamais peur ».
Elle se lève, elle part vite, ailleurs quelqu’un attend.
Derniers émois, un corps qui se tord, des lèvres qui tremblent, tout ça n’est pas secret.
Chaque tressaillement est frère du suivant, et maillon essentiel de celui qui l’a précédé. Tous se ressemblent, ses mains dans les cheveux, elles se faufilent aussi frénétiquement qu’avant, avec la même crainte d’être crevassées.
Le rire est forcé, le ventre noué, la démarche téméraire. Perdue.
Perdue dans Paris, perdue dans les voûtes qui se resserrent, dans le métro inconnu, elle croise ces figures familières de gens de l’Est, ces gens qu’elle ne connaît pas encore et qui pourtant sont ses frères, et qui sont cloîtrés comme des armées vivantes de fourmis malheureuses, attroupés dans des musiques trop fortes. Ils la regardent avec insistance parce qu’elle n’est pas des leurs.
Nouvelle, nouvelle, nouvelle. C’est elle la Nouvelle. Être nouveau c’est déjà exister. C’est prévenir l’autre que l’on va sûrement rester, le regarder et lui annoncer qu’un jour, c’est promis, ils se parleront, à force de se voir si souvent et de s’imaginer des vies. Un jour, bientôt, quand Elle reviendra, ils seront indéfectibles les uns des autres, ils vivront tous ici, dans les rames de métro puantes, à en attendre d’autres. Ils se souviendront du premier jour, du maquillage debout, des demandes en mariage. Mariez-moi, leur disait-elle, mariez-moi à l’un de vos regards parce que je veux rester et que pour rester vous devez m’aimer.
Ils se sont tant aimés ce jour-là, eux et leurs regards insistants, reste petite fille sifflent les autres, il te reste encore de beaux jours. Je n’ai pas peur, dit la petite-fille, je savais, je connaissais vos regards, je connaissais votre peur et votre solitude. Le miroir catalyseur, c’était vous. Je suis venue vous chercher. Quand je vous regarde, alors je me vois et je cours dans vos corps brunis par la crasse, et j’aime la belle petite-fille qui se maquille et qui n’a pas peur. Presque pas. En fait elle n’a jamais été nouvelle. Elle ne faisait qu’attendre. C’est bon d’attendre quand on sait pourquoi.
À la vie à la mort. Ils ne se quitteront jamais.
De couloirs en couloirs, dans la gorge profonde du monde souterrain alors la nouvelle vie commence, ici, sur les trottoirs sales qu’elle illumine de moins en moins. Puisqu’elle est des leurs.
Elle ne le sait pas mais elle reviendra toujours. Tous les jours. Elle rêvera d’eux et des tuyaux sans fin, du trou béant dans lequel elle ne vient rien noyer que son âme.
On ne vit pas mieux qu’ici, on a jamais plus mal au ventre que sur des bancs maculés du désespoir des autres. Les autres qui ont mal, qui ne sourient pas parce qu’ils ont trop chauds et que la vie n’est pas facile, il faut bien l’admettre.
On écrit que fasciné, et je crois bien qu’elle l’était réellement, perdue et retrouvée ici, à attendre et à courir après la vie, à accumuler des à peu près, des raisons qui n’en sont pas. Et elle ne savait pas plus que moi pourquoi. Pourquoi, ça n’avait pas de sens. Comment, non plus. Pour combien de temps, c’était la seule question qui vaille, c’est, en tout cas, la seule qui avait une réponse.
Rester face à face avec eux et partir. Elle reviendra bien assez vite, parce qu’on oublie pas un tel mal de ventre, une telle soif, la soif d’appartenance, la soif du mal, la soif jamais assouvie, qui dessèche le corps, la soif insistante et perpétuelle, soif inhérente à chacun d’entre eux qui la tuera bientôt elle aussi.
Le jour est tombé quand elle sort, heureusement, bien sur, on ne se perd pas dans le jour. Il ne sert ni à se perdre ni à penser au temps. Le jour se morfond, allume des lumières en attendant la nuit. Elle n’est pas noire. Elle est bleue nuit, elle ne saurait être autrement. La peur s’en va, la soif reste, ténue, elle trépigne d’impatience, vicieuse, elle se répand dans tout le corps à une allure si vive qu’elle le fait sursauter, dans le ventre et dans la gorge se nouent des noeuds qui s’entrelacent entre eux, qui l’éloigne, petite-fille-pantin qui se perd avec délectation dans la nuit pas encore noire et déjà bleue nuit de Paris. Courir, marcher, courir, marcher, courir. Courir. Plus vite que le temps. Plus vite que lui.
Arriver. Avoir plus mal que jamais quelques secondes. La suivante, une seule idée. C’en est fini des jours heureux.
C’en est fini de la peur, de l’attente insupportable, de la vie, du rêve, du bonheur, c’est la fin des poésies, la fin des siècles, c’est le déluge, la tempête, la révolution du mal, c’est la mort, les guerriers affamés de douleur, c’est la vie qui part sans rien dire, qui prend l’enveloppe, le corps à vif qui ne fait que supporter tant qu’il peu. Mais il ne peut pas. Le rêve de vertu est sanguinaire.
À cet instant elle sait qu’elle ne reviendra pas, qu’elle a menti aux autres. Ils ne peuvent pas avoir si mal. Eux, ils ont encore une peau qui les protège.
Alors elle sourit. Reste, attend que la nuit devienne noire et tu m’aimeras comme les autres. Nos soifs sont des gémeaux. Nous n’allons plus noyer personne, nous allons partir respirer de l’eau dans nos poumons pour ne plus jamais avoir peur. Nous serons heureux. Les mots s’enlacent, les lettres s’appellent entre elles, le temps n’a plus de sens, déjà, les mots, les lettres, perdues, flottantes, aériennes, musicales, réminiscence, lettres qui s’aiment plus que les hommes, lettres-sons, voyelles qui pleurent de rage, consonnes qui ne répondent de rien, phonèmes rieurs, et elles forment des chansons de symbiose et de frénésie, des chansons sans fin qui parlent d’autres chansons, qui parlent d’images et de trésors et d’amour et de rien d’autres que de ce qu’elles sont.
Et de beauté. D’une joie inflexible qui revient se battre contre la vie trop lâche.
Tout ça n’est pas réel, nous ne parlons pas ici du réel. Il est inutile. Il est terne et sournois. Nous parlons de la musique des mots. La soif s’étanche, lentement, dans des alcools venus d’ailleurs. Ici. Elle est encore là, à bouffer le corps sans défense, à attendre son heure elle aussi. Mais l’heure ne vient pas quand Elle flotte. Alors la soif se tait.
Pour l’instant.
Le calme est un calme de bohème. Il ne s’explique pas. Mais il est là, il est indéniable. Les yeux n’ont plus de couleur, les mains plus aucune sensation. Tout est dans le ventre. Vide. Dénoué. Etanche.
Pour l’instant.
Qu’était-elle venue chercher ici, sinon ses musiques, ses musiques dont elle ignorait jusque l’existence, cette folie d’un autre âge, celle que l’on aperçoit que dans les lymbes. La folie sur l’eau, près de l’eau, et à l’intérieur de l’eau. La chaleur qui n’est pas lourde, suffisamment légère pour les maintenir en apesanteur. Dans le ventre.
Douleur, envie de rire. Envie de tout. Avoir envie, en fait, ça suffisait.
Mais il y avait la peur. Les chansons qui se superposent et qui ne s’effacent pas, le sourire, les yeux qui ne sont plus ternes. Les yeux qui parlent. D’amour, peut-être.
Peut-être pas.
La vie qui revient. La solitude. Les démons.
La soif.
La soif plus virulente que jamais.
Ne pars pas parce qu’elle va mourir. Ne te coupe pas les cheveux, ne parle plus comme ça à personne. Retourne avec elle. Il n’y a de l’eau que pour vous deux.
Près de l’eau des lèvres ridicules. Dans l’eau du feu, dans le corps du feu, dans les mains des flammes, dans les lèvres fermées du feu, rien que des flammes et du feu partout. Tout est rouge, noir, tout fait mal, tout serre trop, tout est prétexte à la jouissance. Elle est impénétrable pour vous qui vivez si près de la terre. Il y a de la place pour le feu dans son âme, il n’y a pas de place pour autre chose.
Vidée.
La soif voulait du feu.
Pour combien de temps?

Gentle Touch / Fascination.
The Arcade Fire / Rebellion (Lies).
Velvet Underground / Pale Blue Eyes.
F… / P…W…

Rose Hollywoodien

2007-02-02T15:56:00.000+01:00

Le gloss Bourgeois sent directement l'enfance, le premier maquillage et les quelques minutes de silence qui précèdent l'application. Il sent les suivantes, l'attente, le bonheur d'attendre encore. Et "Wher'd you go" de Fort Minor sent cette même enfance qui fait mal au coeur tant elle s'étourdit, enfance triviale qui n'a peur de rien, surtout pas de souffrir. Une demande, un retour qui arrive toujours trop tard. On a pas souvent envie d'hurler un refrain triste, ici ça marche. Oubli de soi, oubli immédiat des jours passés, de toutes ces joies factices, des sourires forcés, et du bonheur auquel je voulais croire. Non le bonheur est loin, toujours plus loin. Reminescence de la lutte, révolution?
Chanson d'amour qui n'en est pas une, une mauvaise image pour mieux souligner les erreurs de coeurs pas encore préparés. Des plaintes en leimotiv, et le point de non-retour?
C'est peut-être aujourd'hui, maintenant qu'on a plus d'ailes.

WHER'D YOU GO
I MISS YOU SO
IT SEEMS LIKE IT'S BEEN FOREVER
THAT YOU'VE BEEN GONE

Please come back home...

El cielo in une stanza

2007-01-29T11:27:00.001+01:00

L’hiver, ça sert à écouter des chansons tristes.
A se dire que le vie était plus belle avant, que tout va aller mieux après, que quoiqu’il arrive, tout est préférable au présent.
En hiver, on met des manteaux qui nous parent du froid, et on met trop de fard à joues pour se parer de la blancheur d’un visage inconnu. L’hiver sert à se blinder, à souffrir, pour les optimistes, c’est l’épreuve à subir pour mieux apprécier la douceur de l’été.

Je vous emmerde avec vos saisons. Avant elles n’existaient pas.

There is no place I'm going to

2007-01-29T11:22:00.000+01:00

Vous qui êtes si cons et qui me ressemblez tellement. Vous qui savez déjà que vous ne serez personne, et moi, si, ridicule, qui persiste à croire en une petite étoile. Comme si un jour, on devenait celle du magazine, ceux de l’autre coté, ces hypocrites qui veulent nous faire croire qu’ils sont comme nous, qu’eux aussi pensaient que ça n’arrive toujours qu’aux autres.
Oui, ça n’arrive qu’aux autres.
La preuve est que nous sommes là ou nous sommes, et que nous ne serons jamais là ou ils sont. Nous avons été oubliés, il ne reste qu’à errer dans les lymbes de l’humanité bienveillante qui nous console avec des boulots merdiques ou l’on écoute son patron en lui cirant les pompes.
Je me casse de vos lymbes. Je me casse de la Sorbonne. Je chasse pour toujours l’idée d’aller aider les racailles des zeps qui vont bouffer la chattes des filles de leurs cités dans des caves immondes parce qu’ils savent bien eux aussi, qu’ils ne passeront pas de l’autre coté de la barrière. Ils ne leur reste que ça, les pauvres. Alors ils font mal aux gens. Comme vous et moi. Un jour peut-être, j’irai aussi brûler leurs mères. Un jour, j’irai dire à toutes les filles de venir écrire des livres avec moi, avec moi et celle qui l’a si bien fait et qui leur ressemble plus. Le viol, c’est normal. Pour les fils de pute. Mais c’est normal. Le meutre est normal. La vengeance est naturelle, elle est nécessaire. Tout est humain. Et l’humain est animal.

Life was next

2007-01-29T09:14:00.003+01:00

Christian a du mal à se lever ce matin.
Avec un prénom pareil, ce n’est pas étonnant. Avant qu’il naisse, sa mère a perdu une fille, celle qui aurait été sa grande sœur, celle qui s’appellait Christiane comme il s’appelle Christian. Il va mourir. A la fin du roman, Christian se suicidera.
C’est un hommes sans trop d’histoires, c’est ce pourquoi il est interessant. Il est divorcé, a trois filles sublimes, c’est un bon élément de la direction régionales des affaires culturelles de la SFDC.
Tous les mercredi, il est au ministère de la Culture pour la Commission de Censure. Autrement dit, il est de ceux qui décident des films que vous verrez le mois suivant. Il fait des petites mondanités une fois par semaine, déjeune avec ses collègues de bureau toujours au même endroit. Tout cela n’a aucune importance.
Ce qui compte, c’était avant.
Avant il a rencontré Sophie, il a fait des photos sépia avec ses amis de 1981. Il en a une sous les yeux. En 1981, il avait vingt-trois ans.
Il était intelligent, talentueux, c’était un champion toutes catégories. C’était un jeune homme admiré de tous et toutes. Mais il a voulu Sophie, et il a eu Sophie. Ensemble, ils ont parcouru les stades, ils se sont aimés comme si la vie n’était qu’une succession d’étés et de photos sépias. Il a eu toute une bande d’amis aussi insouciants que lui, qui pensaient que le meilleur était toujours devant. Il se sont tous mariés entre eux, tellement ils s’aimaient. Fred a épousé Constance, et Pierrick a épousé Sabine. Rien à faire, personne n’a pu être aussi heureux qu’eux ces années là.
Sophie avait une sœur jumelle formidable, Véronique, aussi légère que Sophie était raisonnée. Un soir, tard dans la nuit, alors que tout le monde avait menacait de rentrer se coucher, elle était sortie de la boîte pour se cacher entre les rochers. Combien de temps l’avaient-il cherchée dans les alentours, en râlant gentiemment après elle ? Des heures. Ils étaient finalement partis sans elle. Elle était rentrée avec trois jeunes drogués qui roulaient en décapotable sur les trottoirs. Elle avait réveillé sa mère, Sophie et lui tôt le matin, parce qu’elle avait perdu ses clés dans les rochers et qu’elle voulait dormir. Tous les soirs, elle recommencait. On la trouvait partout ou l’on ne l’attendait pas, dans des baignoires avec Pierrick, dans des festivals grunges, partout ou elle pouvait vivre. Elle était ce maillon indispensable de leur chaîne, leur chaîne que personne ne briserai. Car le temps n’était pas un obstacle.

Car le temps de l’amour
C’est long et c’est court
Ca dure toujours
On s’en souvient…

Christian aime aussi beaucoup Véronique parce qu’elle est malheureuse, comme lui. Peut-être un peu moins. Elle, elle a du mérite. Elle a épousé un toxicomane dont les trois quarts des amis aujourd’hui sont morts d’overdoses ou sous les barreaux. Grâce à elle, Il a réussi à devenir un homme respectable, cadre supérieur dans une banque célèbre, voiture qui gagne en splendeur tous les cinq ans, et surtout père de ses deux neveux qu’il adore, ces deux garçons si sportifs qui lui ressemblent un peu.
Le soir, Christian rentre et sa grande maison est vide. Il n’y a rien, rien que du silence, du silence bien lourd, plus pesant encore que de la musique qui braillerait à en faire éclater les vitres, il n’y a rien que lui, et il n’y a déjà plus rien de lui. Il n’a pas envie de manger, parce que ca n’a aucun sens de manger seul, de cuisiner seul, toutes ses saveurs que personne ne peut apprécier et dont tout le monde se foutra demain s’il les mentionne.

Pour ne pas vivre seul il fume. Il boit. Il prend son Xanax et son Prozax et son Effexor et son Lexomil. Il appelle ses filles qui ne répondent plus à force de l’entendre chialer au téléphone. Il compte les jours avant qu’elles reviennent, puis les heures, il regarde la télé en espérant qu’il soit bientôt suffisament tard pour dormir. Quand il peut, il sort. Il se met dans des états minables le week end avec ses copains mariés dans des boîtes à partouze. Il aime travailler, parce que ca veut dire ne pas être seul, ça veut dire les boites à striptease pour les clients étrangers, les petits fours, toutes ces choses qui ne se vivent à plusieurs.
Il a sacrément envie de se foutre en l’air, pour qu’un jour au moins quelqu’un s’interesse à lui, mais il a tellement peur de ne plus voir ses filles qu’ils continue à attendre qu’elle lui rendent visite. Il y en a toujours une pour avoir pitié, une qui viendra de bon cœur.

Pour ne pas vivre seul, il se trouve des greluches insignifiantes avec qui il s’engueule tous les trois jours tellement leur connerie l’exaspère, il leur tape dessus pour avoir quelque chose à foutre les matins de décembre. Le tribunal, même ça, c’est mieux que la solitude. Il essaye de baiser pour passer le temps, de s’interesser, de les inviter en week end à la campagne, quitte à s’emmerder, on s’emmerde mieux à deux. On peut parler à deux. Seul, le silence extérieur est tellement oppressant qu’il nous cloître devant notre propre silence, qu’on se retrouve muet, sans dire un mot pendant toute une journée. Alors on se force, on parle tout seul pour vérifier que l’on sait encore le faire, on en oublierai presque le son de notre voix. Il raconte ses histoires de putes à sa fille de dix huit ans, son enfant de rêve qui n’est même plus vierge, tous ces connards qui n’ont pas compris que c’était une princesse. Peut-être que ca l’interessera. Peut-être qu’elle fait semblant, peut-être qu’un père ne doit pas raconter ça. Peut-être qu’il n’est plus un père. Il n’est tout simplement plus un homme.

Pour ne pas vivre seul, Christian fait des tentatives de suicides pendant lesquelles tout le monde l’aime beaucoup plus. Après, on l’envoie dans des centres spécialisés, on l’envoie faire des cures de sommeil à Chamonix ou il rencontre pleins de gens paumés comme lui. Il ne se fait jamais virer parce qu’il est encore trop bon. Alors ses filles chéries l’appellent toutes les semaines, il est aux anges. Il dine parfois chez Sophie lorsqu’il revient, et il croirait que c’est reparti pour toujours. Puis il doit déjà repartir, laisser ses filles et leurs éclats de rire dans la cuisine, ses filles qui lui bouffent la vie à force d’être si belle et si parfaites.
Le jour ou l’ainée est venue au monde, il a commencé à trembler, puis à rire, à pleurer, à ressentir des picotements dans tous le corps, à crier, à sourire sans pouvoir rien réprimer, alors excité comme un gamin fou il a prit sa voiture qu’il a poussée au maximum jusqu’à la clinique, et elle était là, petite chose toute rose qui sent le printemps, le goût du paradis, cette petite fille aux grands yeux verts qui aggripe sa main à son doigt. Ce jour là, il se serait cru empereur du monde entier, c’était la fille d’Octave Auguste sous ses yeux.

Pour ne pas vivre seul, il a décidé de vivre seul. C’est finalement la meilleure façon d’être entouré que d’être seul. N’importe qui peut venir vous saisir, vous enlever, et alors la vie recommence ailleurs.
Mais personne ne vient le chercher. Personne n’a plus envie de venir le chercher.

Pour ne pas vivre seul, il offre la lune à ses filles. Ils les emmène partout, ce sont des reines. Il les emmène prendre des risques avec lui, goûter à la vie, aux interdits de leurs ages. Il leur offre des ceintures griffées et des jouets introuvables, il ramène des objets de partout. Il les prend en photo pour les garder avec lui quand elles partent. Il leur hurle dessus pour qu’elles aient envie de venir se venger. Il leur apprend la liberté. La liberté politique, sexuelle, la liberté d’avoir le choix et d’en être fière. Il leur apprend Paris, les restaurants, la politesse et toutes ses choses qui ne comptent pas. Il leur apprend ce qui compte vraiment aussi, ailleurs, loin de tout, quelque part à coté de la mer quand l’été arrive. Là bas, il leur apprend l’amitié véritable, le don de soi, les larmes utiles pour ceux que l’on aime. Il leur apprend l’espérance d’une vie ou l’on est si heureux que l’on ne pense plus. Il leur apprend la musique, les notes de Pink Floyd sur Money et les accidents de voitures vite arrivés.
Ce qu’il leur apprend surtout sans le savoir, c’est que la vie sera rude.

Christian est un homme du futur.

Premier épilogue

2007-01-29T09:14:00.001+01:00

Pour croire encore au bonheur, on se persuade que l’on regrette ses quinze ans. Pour croire qu’on est pas une pute en puissance, on se souvient avec amertume du premier garçon qui nous a fait pleurer, on se remémore les éclats de rires calculés du à sa présence, alors qu’en fait on rêve de le croiser demain dans la rue et qu’il nous invite à prendre un café, qu’il vous prenne dans les chiottes avant de vous tendre une bague, à genoux et plein de sueur. Cet homme là n’a d’interêt que parce qu’il vous baise mal, la preuve, vous ne l’imaginez jamais marié avec sa cravate bien serrée dans le métro. Il a toujours le même tee shirt. C’est un fantasme en micropixel qui n’évolue pas. Dans vos songes vous lui refusez la bague, parce que ça vous dégoute de le voir là, assis, transpirant, on croirait presque qu’il est amoureux. Vous la refusez en regrettant déjà, il revient quelques mois plus tard, grande cour, il vous invente des diners sur des rochers, et à coups de grandes virées en hélicoptère à Venise enfin vous êtes à lui, trois jours après il vous trompe déjà tous les soirs mais vous restez, ça exulte déjà, boom boom, et vous vous arrachez le cœur de douleur. Et de bonheur.
On gâche ses histoires d’amours comme on gâche tout le reste, à vouloir trop bien faire. On prend tout comme une chance, alors que la vraie chance c’est la liberté et qu’on se fout des batons dans les roues à force d’essayer de courir après.

Harmonie du soir

2007-01-29T09:10:00.000+01:00

Ce n’est pas la nuit qui pourrit les gens. Ce sont les gens qui le sont déjà. Il savent juste quand se trouver comme ça. Il y a des choses fabuleuses à voir la nuit : la couleur du ciel pour commencer. C’est une couleur toujours différente, d’un noir plus variant encore que le jour. Il y a les gens, les lumières. Les artifices du jour que l’on construit pour éviter la nuit, pour la dominer. Commes des petites refuges à lucioles, nous venons nous découvrir dans des cages à gens heureux. Les gens qui vivent la nuit, pour la plupart d’entre eux, vivent aussi le jour. Parce qu’ils sont insasiables de vie. C’est une des merveilles des nuits parisiennes.

Zip

2007-01-29T09:08:00.000+01:00

C’était une belle cabane.
C’était simple, d’une extrême simplicité, mais c’était le bonheur.
Nous avons vu des années durant les mêmes visages, les mêmes existences se mêler les unes aux autres, toujours dans la même allégresse. Nos parents se retrouvaient, ils discutaient tout l’été, sans jamais s’essouffler, avec une passion qui ne s’emmiettait jamais. Je crois que nous nous étonnions parfois de les voir si heureux sans raison apparente, aujourd’hui nous avons tous compris. Le soir, parfois la fête continuait, nous dinions au bar, à trente, cinquante parfois, une immense paëlla, des lumières orangers et une chaleur insoutenable. Puis ils chantaient, je me souviens d’Hasta Siempre, du patron et son frère à la guitare, c’était toute l’Espagne profonde qui renaîssait de ses cendres, plus noir encore que Guernica et plus rouge qu’un tableau de Goya, c’était tout le volcanisme des après midis lourdes de Séville et des nuits qui ne s’arrêtent qu’au petit matin, il y avait le gris alentours, et chez nous, le charbon ardent, la petite flamme qui persiste.
Nous rentrions les joues rouges, endormis dans les bras de nos parents enivrés par la bière espagnole et le bonheur.
Ceux qui l’ont vécu s’en souviennent, tous s’accordent à dire que ces instants relevaient de la magie, que nul par ailleurs on ne vivait si bien.

1981

2007-01-29T08:59:00.001+01:00

Une veille photo sépia qui ne parle à personne. Voilà ce qu’il nous reste. La plupart des personnages ont vingt ans et un verre à la main.
L’âge que nous avons aujourd’hui. Eux, pour la plupart d’entre eux, ce sont nos parents.
Nous, parce qu’à aucun moment en leur compagnie je n’ai pensé exister seule. C’était ça l’intêret, c’était ce nous immuable, qui n’avait aucun sens s’il en manquait un.
Mais revenons à la photographie. J’ai longtemps entretenu un rapport de force inquietant avec les photos. Il me fallait, à chaque occasion, être toujours en possession de mon appareil, et prendre un nombre grandissant toujours de clichés, que je m’appliquais dès mon retour à ordonner selon le mois, le jour, l’événement. Il m’est arrivé de refuser de sortir si je n’étais pas en mesure de pouvoir immortaliser par une photo telle ou telle scène que je présumais comique avant même d’avoir franchi le pas de la porte.

Ainsi voyait-on sur un cliché sépia huit adolescents, tous porteurs de ce qu’on appelait alors la fureur de vivre, tous souriants à la vie qui débutait alors. On y aperçoit ma mère, sa sœur jumelle et le plus jeune de mes oncles.
Impossible de percevoir dans un seul des regards la moindre crainte, nous sommes en 1981, Mitterand est élu président de la République sept mois plus tôt, c’est le premier candidat socialiste que la France voit triompher à la Présidence. On suspend provisoirement les expulsions des étrangers, on abolit la peine de mort et France Telecom lance le Minitel. C’est une France qui à soif de réformes et d’aventures, qui ne veut renoncer à aucun rêves.
Ainsi les voit-on boire, se sourire mutuellement; et je ne cesse d’examiner la photo, pourtant tout paraît parfaitement net et ruisselant de bonheur intact. Je m’imagine longuement les entendre rire, trinquer à leur beauté éternelle, se rappeler les bons moments passés ensemble, j’entend jusqu’à l’impression discrète, masquée par les voix cristallines, de la photograhie.
Avoir vingt ans en quatre-vingt, ça devait quand même être quelque chose.